Thya

Mais uma vez essa data chegou! 12 de Junho, dia dos namorados. Parece incrível que todo ano eu tenha que escrever o quanto eu não gosto desse dia. Porém, esse ano tem uma pequena diferença.
Até o ano passado, escrever sobre esse dia significava expressar minha indignação por essa data existir. É totalmente sem sentido. Pra que ter um dia específico pra se comemorar o dia com seu parceiro(a), quando isso deveria acontecer todos os dias? Pra mim, sempre foi e continua sendo uma data para o comércio ganhar. E ganha, muito…
Esse ano porém, continuo achando tudo isso. Continuo achando que é só uma data criada para o povo gastar dinheiro, numa ‘obrigação’ de presentear a pessoa amada. É forçado, é imposto, é mecânico. Mas não posso mentir que gostaria muito de ter gasto meu dinheiro no dia de hoje.. Não posso mentir que a indignação por essa data tosca se juntou com a indignação de passar por mais esse dia sozinha.
Cheguei numa etapa da minha vida, onde não dá mais pra perder tempo com algo meia-boca. Me sinto muito mais madura e preparada do que em qualquer outra época. Eu sei quem eu sou hoje, eu sei o que eu quero. E essa data me faz refletir que eu quero alguém pra dividir meus momentos. Eu quero alguém pra comprar um presente e fazer o comércio mais rico. Sim, eu quero poder comemorar esse dia tão tosco, toscamente com alguém.
Não me sinto carente, não é uma questão de estar ou não encalhada (pois realmente não estou), é uma questão de maturidade. É uma questão de comodidade, segurança.. é uma questão de ter um apoio onde eu possa desmoronar de tristeza ou transbordar de alegria.
Ao contrário de muita gente da minha idade, sempre fui desde cedo alguém muito mais madura que o normal, muito mais que o aceitável, e isso não é bom, nunca foi. Talvez por isso, eu hoje, com quase 21 anos, não queira mais perder meu tempo em sair ficando com um e outro por aí. Isso não me atraía quando eu era mais nova, e atrai muito menos agora, que vejo a vida passando com tanta rapidez. Hoje, eu quero poder me estabilizar no quesito amor. Quero saber com quem estou me dividindo e quem está se dividindo comigo. Quero algo fixo, padrão, rotineiro, meloso. Quero apelidos bonitinhos, quero ser entendida por um olhar, quero entender através de um olhar. Quero conhecer a família toda, quero compreender a falta de tempo, quero ser amiga dos amigos… Quero a liberdade de poder ser quem sou, e saber que sou aceita com isso, quero aceitar. Não quero mais ter que provar nada pra ninguém. Quero o sossego em assistir um filme no sofá de casa, de pijamas, enroscada com ‘alguém meu’; e quero a quebra de uma rotina, com algo surpreendente e exótico. Quero estabilidade…. Quero amor.

Fico me perguntando até quando a procura e a espera da pessoa certa vai acontecer. Até quando isso dura? Será que realmente existe um alguém certo pra outro alguém? Por mais que a vida teime em me mostrar e esfregar na minha cara o contrário, eu ainda sonho com isso. Não da pra aceitar que a vida vai passar e tudo o que teremos serão suposições, prévias sem finalizações. Eu quero o começo, o meio e o fim. Poderia já ter acontecido, ou ainda estar acontecendo, mas eu não deixarei de sonhar com o ‘meu alguém’. Eu sei que minha cara metade, a minha pessoa, a parte certa de mim já foi encontrada, mas quem me garante que uma nova metade não possa surgir? Quem garante que só exista UM grande amor? Prefiro e preciso acreditar que não é assim que a música toca. Preciso acreditar na possibilidade de sentir borboletas voando no meu estômago por outra pessoa. Não da pra imaginar a vida toda assim, nessa dor. As borboletas hoje não voam, elas se debatem dentro de mim, desesperdas pra sair. Por isso, eu preciso acreditar que no próximo tosco 12 de Junho, as coisas vão ser diferentes e eu vou fazer parte das pessoas toscas que fazem desse dia um aumento nas vendas…

“… E se eu puder sonhar com um dia perfeito pra mim, vai ser tudo como imaginei…..”