Quando a gente é criança não percebe a passagem do tempo em si. A gente só quer saber de viver da maneira mais simples possível. A gente brinca, dorme, come e a única preocupação é inventar qual será a próxima desculpa para não ir para a escola no dia seguinte (isso no meu caso). Tudo é tão fácil, tão acessível, tão permitido, que fica difícil crescer, atribuir responsabilidades, desenvolver habilidades profissionais, pensar na carreira, agir, fazer acontecer. Nada mais cai no nosso colo, nada mais nos é dado de mão beijada, nada mais é assim tão permitido.

Fico tentando me lembrar quando foi que eu tomei conhecimento que o tempo estava passando. Não consigo me recordar com certeza. Talvez seja quando algo que aconteceu há dez anos atrás seja uma memória ativa. É! aí sim pode ser que a gente esteja envelhecendo, ou que o tempo realmente tenha passado.

Nunca pensei que seria tão estranho assim pensar num futuro. Claro, eu sempre soube que eu um dia me tornaria adulta, teria um emprego, sonhava com a faculdade, entendia a probabilidade alta em ter uma família, filhos, marido… Mas agora, quando essas etapas enfim chegam, é muito medonho imaginar que mais dez anos e eu talvez tenha alcançado tudo isso. Que talvez mais dez anos eu seja mãe, esposa, psicóloga formada, atuante. Enfim, dá certo medo…

Quando o tempo enfim passou, a gente se dá conta de que ele é muito curto, e que se a gente não se apressar e estruturar nossa vida, as coisas se perdem, ficam pra trás. Quanto mais o tempo passa menos tempo se tem para fazer aquilo que sempre planejou. E quando não se planejou absolutamente nada, aí deve realmente ser desesperador. Penso no meu caso, que desde criança jurava de pés juntos que jamais casaria, e muito menos teria filhos. A idéia de independência, liberdade total sempre me fascinou muito. O tempo foi passando e as perspectivas começam levemente se alterar. Você se apaixona pela primeira vez e a sensação boa que isso traz faz com que você comece a enxergar novos caminhos, faz com que você queira conhecer esses novos caminhos. Com o tempo adquiri a idéia de casar. Afinal, não é por casar que eu não terei a liberdade que tanto desejo, certo? O tempo continua passando incessantemente, e alem de casar a vontade de constituir uma família de verdade toma conta. Gerar um filho, ser eu a mãe, eu a responsável em acolher, em proteger, em passar aquela segurança que só um abraço de mãe após um pesadelo dá. Quando você chega nessa etapa, aí lascou tudo mesmo, não tem mais volta. Você espera o tempo passar com aquela angustia em ter que encontrar um alguém que queira também não só ser um marido, como ser um pai. Acredito que seja ai que tudo complica. Achar na mesma hora alguém com o mesmo desejo que você. Aqui talvez a gente entenda que a vida não é o conto de fadas que se sonhou que fosse…

Acredito que eu tenha chegado nessa fase de angustia. A fase em que você percebe que precisaria de muito mais tempo para realizar seus sonhos a tempo, naquele tempo certo dos seus planos. No meu caso, comecei a surtar levemente quando percebi que me formarei com 26 anos. Depois disso, terei que me especializar em algo e não sei mais quantos anos vai nessa etapa. Em seguida tem toda aquela coisa em se firmar cem por cento na profissão, se estabilizar. Percebi que a partir de agora não terei mais um tempo para ver o que acontece. É uma etapa seguida da outra, em uma velocidade incrível. Quando é que terei o tempo para ser A mãe, A esposa? A partir de agora o foco é na profissão, mas e o resto, vem quando? Tudo se mistura? O tempo se divide? E se o homem certo não aparecer até lá, penduro uma placa de ‘procura-se’ no pescoço e espero? E quando é que então serei mãe? Não quero ser mãe depois dos 30. É ou não é de enlouquecer??? É ou não é para pensar que o tempo é realmente valioso?? Nossas atitudes de hoje são a base do futuro, são a base desses dez anos que estão batendo na porta… Só tenho 22 anos, mas no final dessas etapas iniciais já terei quase 30. E aí?

Enfim, talvez eu esteja exagerando e isso seja alguma crise da meia-meia-meia idade. Talvez um desespero sem muito fundamento que faz com que a gente acorde e dê uma sacudida na vida. Faça com que a gente olhe ao redor e se pergunte o que é que estamos fazendo aqui. Qual é nosso papel nisso tudo? Quando é que a vida realmente acontece… ? Ela já começou, a gente que bem provavelmente ainda não se deu conta…

Pense no seu futuro com base no seu passado, e viva seu presente pensando nas consequências que isso trará para o seu futuro, afinal, o futuro está aí, logo à frente e não vai ficar esperando para acontecer. Ele acontece você estando ou não preparado….

Hoje vim exclusivamente escrever sobre meu encontro com meu ídolo-mor, meu amadíssimo Dan Torres, que aconteceu há mais de um mês, em Campinas. Vamos por parte, pra não perder o costume, certo? haha..

[Dia 23 de Fevereiro de 2010]

Pra quem não sabe, Dan agora segue sua carreira solo, após a separação pessoal e profissional da Cídia. Desde então, um longo processo de gravação do primeiro cd solo estava em andamento. Quando enfim foi confirmado que ele se apresentaria na FNAC (Santa FNAC), eu logo me assanhei, né? Um mês antes da data o Pocket foi anunciado, e foi um mês de lombrigas agitadas, e ansiedade me enlouquecendo.
Chega o grande dia. Eu e meu fiel escudeiro de shows-pockets e afins, meu Pai, saímos de Leme rumo a Campinas por volta das 13h, mais ou menos. Chegando lá, faltando horas e horas pro inicio do pocket, demos uma voltinha básica pelo Shopping Dom Pedro, e nos sentamos bem em frente a loja FNAC… Cara, como eu DETESTO esperar a hora de um show. Como eu detesto mais ainda quando a minha única companhia detesta mais que eu . Meu pai estava realmente impaciente. Fomos tomar um café, que virou dois, lá mesmo dentro da Fnac, na cafeteria que tem lá. Logo após esse café, resolvi já sentar nas cadeiras que ficam em frente ao palco, e por lá fiquei por alguns minutos, fazendo palavras cruzadas, tentando não pensar que ainda faltavam cerca de 4 horas para o pocket. Em alguns minutos começa a chegar um povo que eu já conhecia. Um povo é exagero, eram duas pessoas – Pamela e Mari, de São Paulo. Foi muito bom, pois as horas começaram a passar de maneira mais rápida. Minutos depois, chega o povo do FC Smile. Exagero de novo em dizer povo, pois eram três pessoas haha.. Meu, como fiquei feliz em conhecer essas pessoas. Cariocas da gema (bem, não sei se são cariocas da gema, pois tem esse lance de ser carioca ou fluminense, que eu não entendo muito bem.. mas enfim..), com aquele sotaque que encanta e diverte. Pessoas que são totalmente do bem, pessoas pra não esquecer nunca mais. Claudinha, Tiago e Mãe do Tiago (esqueci o nome, me desculpa haha), pessoas do caralho!

Enfim, após horas de bate papo e risadas, chega assim, como uma pessoa totalmente normal ele, Dan Torres. Entra assim, passeando pela loja, junto com seus três músicos e seu empresário, o Cris – que já converso desde o inicio da dupla praticamente, mas que só conheci pessoalmente nesse dia – um fofo! Dan vem caminhando em nossa direção, cumprimenta nós todos com beijinhos e abraços, assim, de maneira SUPER normal. E o mais incrivel de tudo? É que realmente é normal. Não me sinto uma fã babaca perto dele (nem perto da Cídia, em experiências passadas). Ele se faz, e nos faz sentir pessoas totalmente normais. Depois de beijinhos, ele entra – provavelmente para algum camarim, ou espécie de camarim – e nós continuamos lá fora, conversando, dando risada, e preocupados por só ter a gente até aquela hora. Faltando menos de uma hora pro show, cadê o povo?? Fã que é fã se preocupa com esse tipo de coisa. Aos poucos as cadeiras vão ganhando bundas, e o espaço vai ficando como realmente deveria ficar: CHEIO – Ufa..

Os músicos começam todo aquele processo que eu particularmente ADORO de passagem de som. E minutos depois Dan reaparece, assim mesmo, do nada, sem apresentações, sem frescuras. Senta, faz graça como sempre e dá inicio ao pocket. Eu, como sempre, filmando desde o início.

Eu de verdade AMO esse cd do Dan. Durante toda a carreira da dupla Cídia e Dan eu rezei por um cd desse tipo, e nada. Agora, Dan está podendo mostrar quem realmente é, mostrar o talento que tem como compositor e não só como interprete. Um cd totalmente autoral. Do inicio ao fim só músicas que o próprio Dan compôs. Me sinto muito orgulhosa dele, desse cd, do rumo que a carreira dele enfim está tomando. Ele merece tudo isso. Merece ser reconhecido por todos. O povo todo merece ter o privilégio de conhecer o trabalho dele.

Cerca de 1 hora de show (afinal é um pocket show – como o próprio Dan sempre diz, um show que cabe no bolso – pocket em inglês é bolso para os desinformados), ele diz que vai ficar para autógrafos, conversas e mais beijinhos.. Espero o povo fazer isso, e fico quase por último (dessa vez o povo do FC roubou minha posição de último lugar hehehe, mas por uma boa causa). Na minha vez, como sempre, levei o cd para ser autografado (apesar dele já estar autografado – autógrafo nunca é demais hehe), e ele na hora de escrever meu nome na dedicatória diz:

- Não fala seu nome, eu acho que eu lembro.  É Thais, né?? E com H, certo?

Hahahahhaha.. Eu sou ou não uma pessoa MUITO CAGADA?? Todos os meus ídolos me pregam peças desse tipo, e eu toda vez quase tenho um infarto perante eles.  Dei risada e confirmei o acerto dele.

- E acho também que lembro seu sobrenome. É, M A R C H I (falou soletrando letra por letra). É isso, né??
Nem preciso falar nada, né???

Ai eu disse que tava certo e ele ficou feliz por ter acertado. Disse que sem a Cídia tem se esforçado o dobro pra lembrar o nome de todos os fãs, já que era ela quem sempre se lembrava de todos. Tá se saindo muito bem ele, nénão??

Enfim, após esses momentos de quase parada cardiaca, conversamos um pouco, tiramos foto – gracinhas rolaram nessa hora ahaha – e meu pai se aproximou. Meu pai, com toda a sua veia inata de empresário começou a falar que em Leme tem um lugar que é a cara dele se apresentar, e coisa e tal e tal e coisa, e o Cris também se aproxima. Cris fala:

- Ah, a gente se conhece, né? Nos falamos sempre por MSN. É Thais de Leme, né?

Ou eu sou MUITO CHATA, ou sou muito gente boa, pro povo se lembrar sempre de mim hehehehee.. Prefiro ficar na dúvida haha.

A conversa então fica mais voltada ao Cris e ao meu pai. Dan e eu naquela hora viramos apenas expectadores hehe. Cartão de visita da produtora que Dan faz parte entregue ao meu pai e alguns minutos de possibilidades de um show por aqui,  dou mais beijinhos e abraços (tenho que falar, Dan agora sem a Cídia abraça MUITO mais apertado e gostoso que antes) nele, já que não sou tonta nem nada, me despeço do Cris e saio. Vou até uma das cadeiras para guardar a máquina e o cd, e nisso o pessoal do FC começa a sessão palhaçada com Dan. Eles são praticamente íntimos, então, tudo é muito natural. Não consigo ir embora, e meu pai percebendo isso diz por conta que a gente ficasse mais um pouco ali observando. Depois de fotos inusitadíssimas do FC, o pessoal faz um video do Dan cantando a música ‘Uma Noite Só’, de forma bem acústica, somente com o violão de Nani Palmeira (músico exemplar que acompanha Dan). Uma coisa bem intimista, muito bacana. Enquanto eles gravam o video, fico ali no fundo olhando e conversando com o Cris. Muitooo gente boa ele. Devo muito da minha proximidade com Cídia e Dan a ele, que sempre me ajudou, me atendeu de forma muito respeitadora, muito humana. o Cris é FODA!

Enfim, tempinho depois resolvemos ir. No meio do caminho meu pai tem a idéia de perguntar pro pessoal do Rio se não querem vir pra Leme com a gente, ja que no dia seguinte eles iriam para Ribeirão Preto, num outro pocket do Dan. Voltamos… Conversamos com eles, e eles já haviam pago a diária no hotel em Campinas. Essa volta nos rendeu mais alguns minutos de prosa com o Cris. Agora fomos MESMO embora.

EU AMO, AMO AMO AMO AMOOOOO viajar pra shows com meu pai. Nossa relação fica num nível que jamais ficaria, mesmo nos melhores dias, numa rotina normal. Há uma ligação MUITO forte entre a gente nessas viagens. Ele não assume, mas ele gosta de todos os meus ídolos. Ele adora me acompanhar nesses shows hehee. Adoro pegar pista só com ele. Conversar sobre um monte de coisa. Aprender sobre tantas coisas.. AMO de paixão parar nos GRAAL da vida pra comer com ele.. Enfim, minhas aventuras idolátricas sempre são mais que perfeitas por conta da minha companhia. Sei da sorte que tenho em ter esse meu pai como pai. Ele é foda!!!

Acho que é isso. Mais um encontro idolátrico registrado. Sou muito feliz por ter os ídolos certos. Por ser tão realizada por eles. Sou muito grata por tudo…

Em breve espero voltar com novas datas de shows. Parece que em Setembro tem pocket da Luciana Andrade – TOMARA!

Vale uma pequena observação:  Pra quem não sabe, a música tema do casal principal de Malhação ID, ‘I Can’t Live Without Your Love’, é interpretada por Dan! Dan tá virando modinha entre os adolescentes hehehe. Linda música.

Seguem  fotos do dia.

Cada vez me apaixono mais por ele. Pela pessoa incrível que ele é. Pelo artista que o mundo ainda vai ouvir muito falar. =)

Dan e Eu =D

Autógrafo no CD

Pamela (SP), Mari (SP), Tiago (RJ), Claudia (RJ) e Eu

Meus dias são tão mais divertidos e agradáveis depois dele. Depois de todo esse suspense, de todo esse frio na barriga. Ele é o típico caso de novela. Está onde estou, estou onde ele está.. e nós nem ao menos nos conhecemos.. Esse ritmo já existe há um bom tempo, e ainda não perdeu todo o charme, todo o lance sexy que existe ali, que é tão gostoso..

Me perco olhando o conjunto completo e perfeito que ele é. O que será que existe por de trás de toda aquela carcaça de bom físico e cara de menino mau? Será que realmente toda essa ‘maldade’ aparente existe? Sinceramente acho que não. Por de trás disso, deve existir um poço de doçura e gentileza. É o que seus olhos me dizem, e é o que desejo que seja, é como espero que realmente seja, praí sim tudo ser perfeito. Bom, mas se não for nada disso, tudo já terá valido a pena, pois aquele sorriso que raramente aparece, fazendo com que os olhos se fechem e o piercing no queixo se destaque, faz com que tudo seja lindo.

Enfim, não sei quem ele é. Não sei de onde vem e nem pra onde vai. O que sei é que ele me encanta, desperta em mim um lado meu que poucas vezes surge, e do qual eu gosto tanto.
Nem sempre precisamos viver um grande amor, uma intensa paixão. Às vezes, esse colírio que surge do nada só pra trazer benefícios a nossa visão, já basta. E no momento, isso me basta, pois nada é tão divertido e marcante quanto olhar aqueles olhos misteriosos enquanto os mesmos me olham..

2009 pra mim foi, digamos, um bom ano. Nenhuma grande reclamação, não. Até acho que seria um pouco injusta se tivesse. Foi 100% bom?? Claro que não. Não mesmo. Mas jogando tudo na balança, as coisas boas superam, com certeza.

Vamos começar do começo… Se eu esquecer algo ou alguém, desde já peço sinceras desculpas..

A primeira grande coisa do ano: FACULDADE. Poxa, quem me conhece sabe o quanto eu sonhava com isso. Estar cursando Psicologia é sem duvida uma meta mais que alcançada. Me encaixei, me achei.. Eu estava perdidinha, e a facul me trouxe, de certa forma, de volta. Pessoas incríveis, professores tão especiais, e um conteúdo que realmente me atrai demais.. É daí pra melhor, sem duvida.. Daqui 4 anos, serei uma feliz e capaz (se Deus quiser) psicóloga..

Estive pela primeira vez com a queridíssima Fantine Tho. Talvez o único sonho de fã que me restava realizar, e sou muito agradecida por ter conseguido realiza-lo. Acho que poucas vezes me senti tão realizada, tão completa na vida. Estar frente a frente com ela, olhar aquele olhar tão lindo, aquele sorrisão tão de Fanta, foi a sensação mais louca do mundo..

Reencontrei uma grande (não no tamanho hehe) pessoa, que fez parte de uma linda época da minha vida, e que não via há séculos. A Patyjeca foi minha melhor amiga em tempos de Queiroz Filho, e desde que ela me abandonou pra ir pra outra escola, que nossa amizade foi espontaneamente se distanciando. Esse ano eu tive a grata surpresa de reatar esses laços, e com certeza absoluta, foi uma das melhores coisas do meu ano. Minha vida é muito mais divertida com ela do meu lado, fazendo parte da minha rotina, da minha historia outra vez.. Amo você, Cocozinha.. hehe

Estive mais uma vez com meu querido amigo, meu companheirão, Davis. Como é bom estar com esse menino, viu? Me renova.. O amor que sinto por ele é imensurável.. E a familia dele.. Já sinto que é praticamente um pouco minha também. Eles são todos incríveis, adoraveis – gosto muito, de verdade.. Já escrevi isso aqui uma vez, mas vale repetir. O Davis é aquela pessoa que conhece todos os meus defeitos, atura todas as minhas crises, e ainda assim termina o dia dizendo que me ama.. Da pra não amar?? È pra sempre, viu Amor?? PRA SEMPRE…

Outras pequenas-grandes coisas, que fazem com que os dias sejam mais completos…
todos que eu amo estão bem, vivos, e saudáveis. Mantive a amizade com todos meus queridos amigos, por mais que estejam distantes, o sentimento prevalece, a boa convivência prevalece, e é isso que me basta pra ser feliz. Amo cada um dos meus amigos como partes de mim, mais ainda… Big (minha irmã de coração, minha tudo), Paty, Mari, Fer (talvez a grande surpresa do meu ano – surpreendentemente incrível, e já amo como amiga das antigas), Danilo (o da Big, pra não haver confusão com um outro Danilo hehe – aprendi a amar como um irmão), Loira, Ferzinha, Xuxuzão, Prima (minha ouvinte e conselheira mais linda), Kikow’s (meu eterno amigo-irmão-idolo.. o cara mais foda do mundo), Ninininho-Junior (cada vez mais querido, mais importante, aquele que me infla o ego, que surge sempre que preciso.. aquele que o sentimento só cresce, a cada dia, a cada sorriso – o mehor abraço do mundo…)…..
Ai gente, se eu for ficar colocando todos que me completam, o post será só sobre isso.. Tem muito mais gente.. A todos que fazem parte da minha vida, sintam-se todos amados, de verdade.. Aos velhos e novos amigos, meu muito obrigada, mesmo!!!
Não posso esquecer do grande tratamento que fiz contra as malditas acnes. Por longos 6 meses fiz uso do medicamento ROACUTAN, que me fez privar de muitas alegrias da minha vida nesse período, mas que compensou de uma maneira extraordinária. Praticamente sem espinhas e cravos na cara. O tratamento acaba agora dia 01 de Janeiro, pra começar bem o ano. Em fevereiro, já posso voltar a beber, a comer sem me preocupar se aquilo pode ou não, e ate posso engravidar sem medo de ter um bebe deformado hehehe – e a vida volta ao normal… EBAAAAA.!

Enfim, foi um ano muito agradável, sim. Não exatamente como eu planejei em 2008, mas um ano que termina bem..

Pra 2010 ficam algumas metas que desejo cumprir. Não vou enumerá-las, não. Muitas vezes elas nem chegam perto de serem alcançadas, e então prefiro guarda-las comigo. Se der, ótimo, senão, fica pra 2011 hehee.

Deixo meu sincero desejo que todos sejam Felizes, realizados e gentis. Que todos olhem um pouco além do próprio umbigo. Que façam o bem sem olhar a quem. Que cuidem do nosso mundo com mais carinho… Que sejam sinceros e verdadeiros com quem está a seu redor, pois o sentimento do outro deve valer tanto quanto o seu.

É isso. Um Feliz Ano Novo a todos. Todas as esperanças renovadas, e a crença de que tudo irá melhorar. Isso nunca é demais. E não só desejar, e sim correr atrás daquilo que realmente se deseja..

Luz, Sorrisos e Verdade em 2010
Fiquem bem.. SEJAM FELIZES…

Obrigada a todos que passaram por aqui em 2009. De verdade… A estatística do blog é surpreendente…

Beijo grande em todos.

FELIZ 2010!! O Ano…

Ah, pode até ser que eu saiba, sim. Isso tudo deve ser aquele tal sentimento que muitos dizem que existe. Um sentimento que poucos conseguem descrever ou entender. Deve ser porque eu adore tudo em você, ou quase tudo. Deve ser porque eu me encanto com os seus olhos fechadinhos quando você sorri, ou com o fato de você ficar passando constantemente as pontas dos dedos em você mesmo. Deve ser porque eu ache uma graça quando você faz graça, ate mesmo as graças sem-graça. Pode ser também pelo fato de eu esquecer do mundo quando te abraço, e mais ainda quando você me abraça. Também seja bem provável que isso se deva ao fato de eu me perder intensamente quando te olho nos olhos, e enxergo todo seu ser ali. Deve ser porque eu me arrepio da cabeça aos pés, sempre que suas mãos me tocam.. Toda essa ‘inexplicalidade’ deve ser por eu me sentir segura quando estou perto de você e por querer que nunca vá embora. Uma vez você já se foi, e parecia ser pra todo o sempre. Nunca foi tão difícil viver.

Você faz com que todas as borboletas se excitem dentro de mim. Elas fazem festa diariamente, e não me deixam sossegar, não me deixam dormir, não me deixam parar de pensar em você. E pensando em você eu instantaneamente as atiço novamente, e isso acaba virando um ciclo vicioso que parece não ter fim. E eu não sei se quero realmente que tenha um fim.

Tudo isso é tão alem do que eu possa querer que se torna impossível me culpar.  Se eu mandasse nesse meu rebelde coração, certamente você voltaria a ser apenas o Moço-Bonito, aquele que não causava o mínimo impacto em mim. Mas agora que tudo mudou, como eu faço pra conseguir estar perto de você sem ter a imensa vontade de te beijar? Sem querer seu corpo no meu, sem querer falar tudo o que minha emoção traz à tona e a razão impede que se torne ‘ouvível’? Como fazer para acalmar as borboletas aqui dentro se tudo isso que eu sinto é tão imenso e verdadeiro? Eu tenho mesmo, mesmo que impedi-las de voar? Eu não quero que parem. É bom senti-las… mas elas complicam demais, pois não me deixam ser racional o bastante pra voltar a te ver apenas como o Moço-Bonito.

Enquanto nada parece ter uma breve solução eu continuo aqui. Eu, minhas borboletas e o tempo. Dizem que o tempo é o senhor da razão, né? Espero que ele seja bem razoável comigo, com as borboletas e com esse sentimento que não se consegue explicar….

“Every Night and day I’m gonna love you, over and over… Dia e noite, sem parar…”

É ele que me completa, me satisfaz, me faz sentir viva, me faz querer mais, ser melhor. É ele que me faz suspirar sem grandes motivos, a não ser pelo fato dele ser ele. Ele é o que faz minha vida ser mais colorida, ele que me faz transpirar emoção por todos os meus poros e todos os meus risos. É só ele a quem eu quero todo o bem do mundo. São só os beijos dele que surtem esse efeito de droga alucinógena, me fazendo imaginar coisas, sentir coisas.. Meu primeiro e último pensamento do dia..

Ele é meu homem, e pra sempre será.. Essa é minha certeza, ele é meu final feliz!!!

Eu não quero te esquecer, e nem esquecer nossa historia, mas por um minuto apenas, gostaria que esse sentimento não ocupasse tanto espaço em mim, que não invadisse todos os meus cantos, e transpirasse por todos os meus poros. Eu queria por um minuto, não sentir essa tristeza, essa falta tão imensurável que você me causa.

Eu detesto o fato de desejar um abraço seu e não conseguir nem ao menos chegar perto de ti. Eu odeio lembrar do seu olhar e não poder olhá-lo de perto. Eu realmente odeio essa saudade que ficou. E segundo o que li em algum lugar, ‘saudade é o amor que fica’, e é ridículo a quantidade de amor que ficou em mim.
Se eu pudesse encontrar um meio de te trancar em um canto qualquer da minha mente, e te fazer não vir à tona cada vez que aquela música toca, cada vez que eu vejo aquela foto, cada vez que eu respiro… seria mais fácil viver.

Por que será que o Amor tem dessas coisas?? Por que tem que ser assim tão injusto? Por que sofrer por amor? Isso parece tão.. sei lá, tão o oposto do que deveria realmente ser. Não deveria ser permitido amar sozinho. Não deveria ser permitido derramar uma lágrima sequer por um amor não correspondido.
Não é desumano demais desejar uma pessoa do seu lado, um abraço, um beijo, sentir o cheiro, pegar na mão, olhar nos olhos, de alguém que ta tão distante? De alguém que nem sequer pensa em você? De alguém que simplesmente não se importa?… Não acho que isso seja justo.

Eu não sei. Não sei de muita coisa que gostaria de saber. Sinto muita coisa que não gostaria de sentir nessa circunstância, sozinha. É um sentimento tão amedrontador, um vazio tão imenso.. É uma dor tão profunda, que chega a ser surreal que isso possa realmente existir. Às vezes penso que é um castigo dos céus isso tudo. Por toda minha vida sempre achei ridículo quem se dizia sofrer por amor. Sempre achei que nunca iria me apaixonar perdidamente por um homem, que isso era exagero, besteira.. O que posso dizer? Bem feito pra mim, né? Bem feito..

Fico me perguntando se um dia eu vou conseguir sentir toda aquela felicidade outra vez. Será que um dia um novo amor chega? Será que um amor antigo um dia desaparece de verdade? Será que beijos e carinhos voltam a ser mais que simples beijos e carinhos, voltam a ter paixão? Será??? SERÁ?

No meio dessas dúvidas todas, misturadas com toda essa dor, a única coisa que realmente sei é que “o amor só é bom quando é pra dois”, do contrario, melhor mesmo é não amar.

***

Segue a letra e o vídeo da nova música do Dan Torres. Ele, que incrivelmente escreve e canta as trilhas sonoras da minha vida. Primeiro com ‘Esse Amor’ e agora com ‘Uma noite só’.. São meus sentimentos, minha história de amor contada e cantada por ele..

Uma Noite So (Dan Torres)
Composição: Dan Torres

Não quero mais o amanhecer
Acordar essa dor sem você do meu lado
Tem tanto que me faz te ver
E lembrar que agora eu to só

Alguém apagou a chama
E sem a luz, a noite me devora
Tem espaço demais na cama
Fecho os olhos e tento te encontrar

Por uma noite só
Eu quero tanto te lembrar
E me perder de novo
Mais uma vez no teu olhar
Por uma noite só
Voltar o tempo pra sentir
Você aqui

Não quero mais o amanhecer
Ver o dia chegar sem você do meu lado
Ouvir a sua voz chamar
E lembrar que agora eu to só

Dizem que com o tempo
Tudo passa e a vida se acerta
Mas eu não to vendo nada
Tempo passa e só quero te encontrar

E eu não quero mais chorar
Vou pra onde for
Pra ter você perto de mim
Eu não consigo te deixar
Eu não sei viver assim

Vídeo por Denise

Hoje (depois de um bom tempo, eu sei), vim postar sobre algo que é sempre muito difícil pra mim: O final de um seriado.
Eu sei, juro que sei que isso é patético e que a maioria não acredita como isso possa ser importante na vida de alguém, mas infelizmente ou felizmente, não sei, é importante pra mim.
Sou uma pessoa digamos que, um pouco viciada por seriados, principalmente americanos. Assisto a praticamente todos, mas em toda a minha historia como telespectadora assídua desse tipo de trabalho, dois sempre foram as minhas grandes paixões: Gilmore Girls e E.R (mais conhecido como Plantão Médico).
Quando Gilmore acabou (depois de 7 temporadas, ou seja, 7 anos) fiquei arrasada. Foram 7 anos em que toda semana, sagradamente as quintas feiras, eu largava tudo o que estava fazendo e às 20h em ponto, só me preocupava em assistir as divertidíssimas Lorelai e Rory Gilmore. Cara, como eu me divertia com elas. Quando anunciaram o fim da série, fiquei realmente abalada, pois afinal, foram 7 anos com a mesma rotina, com a mesma expectativa e agendamentos para assistir. Quando acaba a gente pensa ‘E agora? O que serão das minhas quintas?’..

O mesmo aconteceu com ER hoje (Ontem, pois já passam da meia noite). Assisto a serie desde que me conheço por gente. Acredito não ter assistido desde o inicio na mesma época em que passou, mas pelo menos, assisto há uns 12 anos, desde quando passava na Globo, com o nome de Plantão Médico. Foram 15 tempordas – 15 anos de uma série no ar, um estouro de sucesso, de audiência, de fãs, de boas historias, interpretadas por excelentes atores.
Acredito ter assistido a todas as 15 temporadas, e é impossível não se apegar, não se apaixonar por isso, pelas personagens, pelos atores, pela trama. Como aconteceu com Gilmore, eu também sagradamente assistia semanalmente a ER. Se não dava pra assistir no horário original (às 22h – recentemente), eu obrigatoriamente assistia a reprise.
Hoje a série chegou ao seu fim. Eu sei que essa tristeza que eu sinto vai passar, ou pelo menos diminuir, mas é estranho pensar que quarta que vem não terei ER pra ver. É estranho pensar que depois de tantos e tantos anos, a rotina irá mudar. Ta, ta bom, é só um seriado – mas pra mim é parte da minha vida. Eu cresci assistindo.

Excepcionalmente hoje, o episódio teve duas horas de duração, e mais uma retrospectiva de uma hora dos anos anteriores, com a participação de alguns dos antigos atores e atrizes que participaram da trama comentando. Acho que essa retrospectiva em si foi mais emocionante que o episódio final. Como foi bom revê-los. Como mudaram. Como envelheceram – especialmente o ator Anthony Edwards (Dr. Mark Green), muito, muito diferente, o que mais se modificou.
Rever a Dra. Weaver, a Corday, a Susan.. nossa, trouxe lembranças agradabilíssimas, de uma época mais agradável ainda. Ainda mais rever a Maura Tierney (Dra. Abby Lockhart – minha eterna personagem preferida)…

Originalmente, cada episodio tinha como abertura cenas do seriado, enquanto os atores eram apresentados. De uns tempos pra cá essa abertura foi retirada, e somente aparecia o nome da série, em frações de segundos. Hoje, isso me emocionou muito, pois colocaram a abertura original. Arrepiou todos os pelos do corpo.
Alguns personagens que já saíram da serie participaram desse ultimo episodio, como por exemplo, Laura Innes (Dra. Kerry Weaver), Sherry Stringfield (Dra. Susan Lewis), Eriq La Salle (Dr. Peter Benton), Alex Kingston (Dra. Elizabeth Corday), Hallee Hirsh (Rachel Green – filha do Dr. Mark Green)… enfim, rever todos esses grandes, foi demais.
Ah, uma coisa que foi muito bacana, e que me pegou de surpresa, foi o fato de nesse último episodio ter a participação da atriz Alexis Bledel, que interpretou a Rory, em Gilmore Girls. Incrível como ela em qualquer papel não deixa de ser a Rory hehehe. Adorei.
Enfim, o ultimo episodio marca o fim de uma ERa na minha vida. Vai ser estranho me acostumar. Até não comprar, ou baixar, ou ter de alguma forma todas as 15 temporadas em dvd não vou sossegar hehe. O fim foi do jeito que se deveria ser, com uma grande emergência chegando ao hospital, e todos os médicos e enfermeiras mobilizados para o atendimento. A imagem de todos esperando as ambulâncias na porta do hospital é eterna.

Queria escrever muito mais sobre isso, mas sei lá, é tanta coisa que não sei por onde começar, então, pra não irritar quem resolver ler isso, vou parando por aqui. Todas as sensações e emoções que tenho sobre ER estão bem guardadas dentro de mim, e nem se eu conseguisse colocar em escrita o povo não entenderia.
Foi bom enquanto durou. Foi ótimo enquanto durou, e acredito que jamais, nenhuma série criada chegará aos pés do que foi ER.

Principais atores/médicos da série:
Anthony Edwards – Dr. Mark Greene (I – VIII)
George Clooney – Dr. Doug Ross (I – V)
Noah Wyle – Dr. John Carter (I – XI)
Julianna Margulies – Head Nurse Carol Hathaway (I – VI)
Gloria Reuben – Jeanie Boulet (II – VI)
Laura Innes – Dr. Kerry Weaver (III – XIII)
Maria Bello – Dr. Anna Del Amico (IV)
Alex Kingston – Dr. Elizabeth Corday (IV – XI)
Kellie Martin – Lucy Knight (V – VI)
Paul McCrane – Dr. Robert Romano (VI – X)
Goran Visnjic – Dr. Luka Kovac (VI – XIII)
Maura Tierney – Abby Lockhart (VI – XV)
Michael Michele – Dr. Cleo Finch (VI – VIII)
Erik Palladino – Dr. Dave Malucci (V – VIII)
Sherry Stringfield – Dr. Susan Lewis (I – III, VIII – XI)
Ming-Na – Dr. Jing-Mei Chen (VI – XI)
Sharif Atkins – Dr. Michael Gallant (VIII – X)
Mekhi Phifer – Dr. Gregory Pratt (IX – XV)
Linda Cardellini – Samantha Taggart (X – XV)
Parminder Nagra – Dr. Neela Rasgotra (X – XV)
Eriq La Salle – Dr. Peter Benton (I – VIII)
Shane West – Ray Barnett (XI – XIII)
Scott Grimes – Dr. Archie Morris (XII – XV)
John Stamos – Dr. Tony Gates (XIII – XV)
David Lyons – Dr. Simon Brenner (XV)
Angela Bassett – Dr. Cate Banfield (XV)

Seguem imagens do seriado. Ai que aperto no peito!!!

Até mais.
=)

1ª Temporada: Drs.:  Susan Lewis, Mark Green, John Carter, Doug Ross, Peter Benton e Enfermeira Carol Hathaway

2ª Temporada: Drs.: John Carter, Susan Lewis, Mark Green, Carol Hathaway (enfermeira), Doug Ross, Jeanie Boulet e Peter Benton

3ª Temporada: Drs.: Mark Green, Jeanie Boulet, Doug Ross, John Carter, Susan Lewis, Kerry Weaver, Carol Hathaway (enfermeira) e Peter Benton

4ª Temporada: Drs.: Elizabeth Corday, Kerry Weaver, Peter Benton, Doug Ross, Mark Green, Carol Hathaway (enfermeira), Jeanie Boulet, John Carter e Anne Del Amico

5ª Temporada: Drs.: Jeanie Boulet, Lucy Knight, John Carter, Mark Green, Peter Benton, Doug Ross, Elizabeth Corday, Carol Hathaway (enfermeira) e Kerry Weaver

6ª Temporada: Drs.: Kerry Weaver, Carol Hathaway (enfermeira), Luka Kovac, Robert Romano, Jeanie Boulet, Mark Green, Cleo Finch, Elizabeth Corday, Peter Benton, Lucy Knight e John Carter

7ª Temporada: Drs.: Robert Romano, Jing-Mei, Elizabeth Corday, Abby Lockhart (ainda enfermeira), Mark Green, Peter Benton, John Carter, Cleo Finch, Dave Malucci, Karry Weaver e Luka Kovac

8ª Temporada: Drs.: Elizabeth Corday, Robert Romano, Jing-Mei, Cleo Finch, Mark Green, Luka Kovac, John Carter, Abby Lockhart (ainda enfermeira), Peter Benton, Susan Lewis e Kerry Weaver

9ª Temporada: Drs.: Robert Romano, Michael Gallant, Abby Lockhart (ainda enfermeira), Susan Lewis, Luka Kovac, John Carter, Elizabeth Corday, Kerry Weaver, Gregory Pratt e Jing-Mei

10ª Temporada: Drs.: Abby Lockhart (já médica), Greg Pratt, Robert Romano, Kerry Weaver, Elizabeth Corday, Luka Kovac, John Carter, Samantha Targgat (enfermeira), Michael Gallant, Jing-Mei, Susan Lewis e Neela Rasgotra

11ª Temporada: Drs.: Kerry Weaver, Neela Rasgotra, Susan Lewis, Greg Pratt, Abby Lockhart, John Carter, Luka Kovac, Sam Targgat (enfermeira), Ray Barnett e Jing-Mei

12ª Temporada: Drs.: Greg Pratt, Kerry Weaver, Archie Morris, Luka Kovac, Abby Lockhart, Ray Barnett, Neela Rasgotra e Sam Targgat (enfermeira)

13ª Temporada: Drs.: Neela Rasgotra, Archie Morris, Tony Gates, Luka Kovac, Abby Lockhart, Greg Pratt, Sam Targgat (enfermeira) e Ray Barnett

14ª Temporada: Drs.: Sam Targgat (enfermeira), Archie Morris, Tony Gates, Abby Lockhart, Luka Kovac, Greg Pratt e Neela Rasgotra

15ª Temporada: Drs.: Sam Targgat (enfermeira), Archie Morris, Tony Gates, Neela Rasgotra, Simon Brenner e Cate Banfield

Vão deixar saudades….

Hoje resolvi postar um texto que eu sei, muita gente vai questionar, mesmo que pra si próprio sobre o conteúdo (mesmo ao meu ver, não tendo nadica de nada de mais. nada mesmo).
Já tem um bom tempo que to querendo postar esse texto, que na época denominei  ’Poesia do Amor’  (mas nem é uma poesia, eu acho), e minha intuição dizia pra não postar. Talvez por medo de comentários do tipo puritano, conservador, arcaico.. Enfim, Tô postando! Afinal de contas, estamos no século XXI, e viva a liberdade de expressão, viva os textos sinceros e viva a verdade de cada um…

Vou contar superficialmente a história desse texto, que foi escrito em 2007, numa madrugada, pra variar um pouco. Escrevi esse texto num dos momentos mais claros e certos da minha vida. Sabe quando tudo faz sentido e você tem certeza de quem é e do que quer? Pois bem, eu estava nessa linda e clara fase, e o texto surgiu, curtinho, sem pretensões, sem nada.. Apenas surgiu e eu registrei. Ali ele ficou, guardado sem ser mexido, sem ser mencionado. Era um texto MEU..
Há um tempo atrás, um certo alguém me perguntou: “VOCÊ JÁ ME ESCREVEU ALGO QUE NÃO ME MOSTROU?” – e esse texto foi a primeira coisa  que me veio a mente (pois pra essa pessoa, há MUITASSSSS coisas que escrevi e não mostrei). “SIM, JÁ ESCREVI”.    Fim de papo..

Anos depois  (não tantos assim, mas anos), cá estou eu, mostrando o tal texto. E se essa pessoa passar por aqui, verá um dos textos que eu lhe escrevi, mas nunca mostrei.

Adoro me sentir mulher nos seus braços, me sentir protegida em seu corpo e sentir o seu calor em mim…
Cada vez me sinto mais pronta e a vontade com tudo, com você! Cada momento, cada beijo, cada língua… tudo com você se torna perfeito.
Por algumas vezes nos detestamos, mas quando nos amamos, é pra valer.
Eu amo sentir sua mordida, suas mãos passeando pelo meu corpo, sua expressão de satisfação enquanto brincamos um no outro. Nada parece ter sentido, nada parece ter razão, só eu e você, ali, um sobre o outro, no mais puro e absoluto prazer.
Você é um vício que não quero perder. Seus beijos são como nuvens macias a passear sobre mim, seus dedos, seus dentes, suas unhas.. Tudo se torna uma só coisa que não se pode explicar em palavras, apenas em atos.
Demorei pra entender, mas hoje eu sei que quero você. Quero cada parte do teu corpo, acompanhado do seu coração. Quero ser a mulher da sua vida, e te fazer o homem mais feliz e realizado do mundo!
[originalmente: 16/01/2007 - 01:13am]

É muita pretensão dele achar que o amor desaparece como num passe de mágica. Será que ele não sabe que os sentimentos são incontroláveis? Será que ele não sabe que não dá pra esquecer, ignorar, fingir que não vê, que não sente, que não dói? Não.. talvez ele não saiba de tudo isso mesmo. Será que um dia ele a amou? Será que ainda ama? Será que vai ser pra sempre, ou será que o pra sempre durou até quando chegou ao fim?

Talvez ele não saiba, mas o amor ainda está vivo no coração dela, no corpo dela, nos desejos dela. Talvez ele não saiba, mas o corpo dela chama por ele todos os dias, todas as horas, de todos os jeitos. Talvez ele não saiba que ela revive toda a mágica diariamente e sofre sozinha, sofre calada, sofre e sofre. Será que ele não sabe que ela o ama? Será que ele não gosta de ser amado? Será que ele não quer ser amado por ela ? Será que ele não se sente feliz por saber que é importante na vida de alguém? Será que ele ja se esqueceu de tudo, e que hoje nada disso mais importa? Mas se o amor não mais importa, o que importa então? Será que a historia do casal mais instável e ‘fofo’ do mundo chegou mesmo mesmo mesmo ao seu fim? Será que ele acredita mesmo nisso? Será?…

Pois sim, seu moço, ela continua a te amar como sempre amou. Ou melhor, ela o ama mais ainda, como nunca amou na vida. Ela sente queimar o peito, queimar o corpo, queimar as dores.. Ela sonha com seus beijos, os carinhos, os calores. Pois sim, seu moço, ela o ama!
Ela, secretamente deseja  que a última temporada desse seriado chegue logo, pois é quando todos os personagens ficam juntos e são felizes para sempre.

Ela se acha uma besta, e mais besta ainda ele, que não a enxerga.

A verdade é uma só: Ela o ama pra vida toda. E ele, será?…

“…Mesmo que eu tenha que mudar
Móveis e lembranças do lugar,
O meu olhar ainda vê o seu
Me devorando bem devagar….”

“…se eu fosse você, bem que eu ficava comigo
Só pra provar o que me faz sentir vivo…“

*sentem o coração disparar só de pensar na pessoa amada 

*cultivam borboletas voando no estômago só de saber que vão estar com aquela pessoa 

*para todos aqueles que têm a sensação de proteção e segurança por saber que aquela pessoa é presente na sua vida 

*têm a certeza de que quando a campainha tocar, ao abrir a porta verá que quem está ali é quem realmente deveria estar 

*esquecem que estão assistindo a um filme, devido às brincadeiras de pés e mãos por debaixo da coberta 

*assistem a um filme como desculpa para poderem ficar abraçadinhos em baixo de um cobertor bem quente, sentindo a respiração do outro bem de pertinho 

*saltam correndo de onde estiverem ao ouvir o conhecido som da buzina ou o ronco da moto 

*vivem a etapa mais feliz da vida, podendo dividir com alguém cada detalhe de tudo o que se passa 

*não têm a noção do quanto são felizes por terem um alguém 

*choram por uma briga, e fazem de cada reconciliação um novo começo mais forte e mais feliz 

*ficam pensando meses antes de qualquer data, um presente especial e diferente pra comprar

*elaboram surpresas, por mais simples que sejam, só pra poder ver um sorriso iluminando tudo ao redor 

*se falam e se vêem todos os dias 

* têm como primeiro e último pensamento do dia a pessoa amada 

*têm um abraço acolhedor e singular por perto 

*sentem saudade, mas sabem que ao amanhecer a saudade vai embora e dará lugar à felicidade que ficará até a hora de se despedirem outra vez 

*têm no corpo do outro a maior fonte de prazer e satisfação 

*têm um outro alguém pra chamar de seu 

*se permitem ser de outro alguém 

*têm datas especiais para comemorar 

*não se sentem sozinhos mesmo estando 

*podem passear de mãos dadas na rua 

*ficam entediados assistindo televisão num domingo à tarde 

*podem ser verdadeiramente quem são, sem se preocupar com nada, por ter a certeza que tem ao seu lado um alguém que te conhece e te ama do jeito que é 

*desfrutam da intimidade do outro 

*se sentem à vontade para falar e fazer qualquer sacanagem 

*têm um corpo pra dividir uma cama, um sofá, um tapete, ou um canto qualquer 

*recebem e dão carinho 

*têm um outro alguém pra conhecer profundamente 

*têm um alguém com um perfume natural diferente de qualquer outro perfume que exista 

*têm um ombro pra encostar a cabeça 

*têm um acompanhante pra ir ao cinema 

*têm um alguém pra se preocupar 

*são a preocupação de outro alguém 

*têm um olhar de frente pra conversar em silencio e ser compreendido mesmo assim 

*têm a certeza de um amanhã concreto e feliz 

*têm o ontem como uma lembrança de algo contínuo e não como uma ferida aberta e saudosa 

*possuem duas famílias, duas casas, duas metades 

*encontraram sua tampa, seu par de chinelo, a metade da sua laranja 

*fazem o comércio mais rico em datas padronizadas 

*não se importam em gastar todo o dinheiro que tem com o outro 

*não se importam com o lugar, com o tempo, com as pessoas, com a quantidade, com a qualidade, desde que esteja com a pessoa amada do lado 

*têm o privilégio de poder crescer e acompanhar a evolução do outro, fazendo parte de tudo

*podem dividir uma aliança

*podem apelidar e serem apelidado bobamente

*têm um alguém pra dividir os amigos 

*têm uma boca especial pra beijar

*se sentem especiais 

*têm um alguém pra amar, e ser amado de volta 

*poderão dar e receber um algo a mais nesse dia tão toscamente comercial 

*compartilham quem são ao lado da sua alma gêmea 

Enfim, a todos aqueles que podem ser totalmente felizes e completos, 

Um Feliz dia dos Namorados…

Aproveitem a companhia da pessoa que lhe dá amor, carinho, que te faz sentir especial. Não faça bobagens, não pise na bola,  não desperdice esse privilégio de ter um alguém… não deixe a felicidade escorrer pelas mãos, pois o amanhã pode ser cruel e doloroso demais… Faça das pequenas e insignificantes coisas, as mais importantes e especiais. Tenha a noção de que só por que a outra pessoa não é exatamente como você deseja, e não demonstra todo o amor que você gostaria de ver, que ela não te ama da maneira mais intensa que pode. Não queira que seu relacionamento seja algo unificado. Tenha consciência que um relacionamento é feito por duas pessoas, dois seres diferentes, singulares, que necessitam de espaço e possuem um jeito próprio de encarar a vida. Nem todos pensam e sentem como você. Leve isso consigo pra sempre, pois a ignorância e o egoísmo podem destruir uma linda história de amor,  e o que sobrará depois disso, será doído e vazio demais. A perda, a culpa, a impotencia, a saudade que fica de ter aquela pessoa tão importante do lado, dói demais.. o tempo passa e a única coisa que diminui é o tempo que poderia ter sido muito melhor aproveitado. Portanto, não deixe o amor escapar!

Se cuidem.

Quem me conhece de anos atrás sabe do meu amor incondicional de fã que trago dentro de todos os meus poros por alguns ídolos. Lindíssima Fantine (sim, a ex Rouge) é uma delas, e a espera para a realização desse antigo sonho foi de 7 longos anos. Como foi ruim esperar. Como foi frustrante toda a espera. Como por várias vezes eu tive a certeza de que isso jamais aconteceria.. E eu adoro errar nesses aspectos, e graças ao Bom Pai eu tenho errado muito nisso. Mas apesar de toda angustia nesse tempo todo, acredito que aconteceu na melhor época. Aconteceu na hora em que tinha mesmo que acontecer. Sou grata por isso.

Do começo…

Terça feira, 07 de Abril aconteceu em Sampa um encontro de Fãs com a Fanta. Isso já estava marcado há algum tempo, peça chave para minha organização ser perfeita a ponto de conseguir ir (também se não fosse provavelmente surtaria geral). Saímos de Leme, eu e meu fiel companheiro de aventuras ‘idolatricas’, meu pai, por volta das 13:20h. Horas de viagem (adoro essas viagens ^^), horas de congestionamento dentro daquele inferno maravilhoso que é São Paulo e chegamos no prédio onde fica o Studio8 por volta das 16:30h. Como eu já havia mexido meus pauzinhos e já tinha conversado com um dos organizadores do encontro, sabia que assim que eu chegasse subiria pra falar com ele. O que eu não sabia era que subindo eu encontraria com a dignissima lá em cima também.

Passo-a-passo…

Subimos. Gilson veio nos recepcionar (aliás Gilson É O CARA! Devo grande parte dessa realização a ele), e conversando com ele, olho pro lado e vejo quem? vejo q u e m?? Sim, vejo ela, Fantine, toda linda e magérrima de um jeito nunca visto por mim antes. Linda! Mas linda mesmo… Olhei, surtei internamente e já fui fazer o que há tanto tempo esperei pra fazer: dei-lhe um abraço que fez com que toda a espera valesse a pena. Ali conversamos um pouco e dissemos que íamos descer pra comer algo (meu pai pra variar estava faminto hehe – por mim eu ficaria la em cima direto). Ela até nos explicou como faziamos para chegar a um shopping bacaninha, pra comer algo decente. Mas que nada. Descemos e entramos no barzinho da frente, bem meia boca, com um aspecto meio suspeito. Mas quem se importava naquela altura do campeonato com algo decente para comer? Eu mal comer conseguia hehe. Comemos e cerca de vinte minutos/meia hora depois voltamos para o Studio. Entrando, agora o que vi foi a cena mais incrível da minha vida, e da qual jamais esperaria ver um dia: A Passagem de Som. Como eu adoro passagens de som. Apaixonada por música como sou, não há nada mais emocionante do que ver toda a conversa, os testes, a ‘bagunça’ pra se chegar numa perfeição sonora final. Amei. Valeu demais a pena.. Eu parava pra pensar, analisar tudo e não conseguia acreditar que eu estava realmente ali, vendo um dos meus maiores ídolos em um momento tão íntimo, tão não acessivel pra tanta gente. Pra mim a passagem de som tem uma essência muito forte.. toda aquela preparação.. as vozes, as notas, a indecisão se está ou não no ponto.. se aquilo vai ser ou não o ideal pra quem está de frente ouvindo.. Aii.. fascinante pra mim. Inexplicável.
Resumindo: Passei o dia todo com a Fanta, mesmo sem ter muito contato direto com ela, mesmo ali só na observação.. Quem diria que um dia, eu, aquela fã que desde os 14 anos sonhava com um contato passaria um dia quase inteiro com meu ídolo? Com certeza nem nos meus mais exagerados sonhos pensava nisso.
Durante a tarde, a tia Su (pra quem não sabe, mãe da Fantine) apareceu lá com a Christine, filhinha da Fanta que é a coisa mais linda e gostosa do mundo. Como é linda a conexão das duas, a luz que ela transmite como mãe. Tocante demais, sincero demais.
Algumas horas de passagem depois, algumas pessoas VIPs começam a chegar (amigos dela, uns gringos que foram pra prestigiar o trabalho da Fanta, …) e a Fanta subiu pra se trocar. Depois desceu outra vez, conversou com o povo que estava la e blábláblá..
Umas 19:30h (não tenho certeza sobre o horario) o povo que foi pra ver o show (os fãs) começaram a subir, mas lógico que eles já estavam lá embaixo há algum tempo. Algumas pessoas muito queridas pra mim estavam lá. Pessoas que conheci nos acústicos da Lu e que se tornaram amigos queridos. Papo vai, papo vem e todo mundo ansioso pela volta da Fantine (pra eles, pela aparição dela). Havia rolado uma história de que a Aline (também ex Rouge, e também um ídolo pra mim) estaria nesse show, então, cada vez que a porta se abria geral olhava pra ela na esperança de ver a Aline entrando. Numa dessas portas eis que entra um rapaz (muito bonito, diga-se de passagem) que eu tinha certeza conhecer de algum lugar. Rápidos segundos tentando lembrar de onde o conhecia me veio um estalo forte: A DANI!. Sim.. esse estalo estava correto (esse rapaz, Victor, já havia visto no Orkut da Dani), e atrás dele entra a queridissima Danielle Mariuzzo, uma cantora que admiro muito, com um talento quase fora do normal, uma beleza tão fora do normal quanto e uma simpatia tão mais fora do normal ainda. Na verdade essa simpatia eu apenas imaginava que existia, pois até então meu único contato com ela tinha sido virtual. Mantinha contato bem regular com ela via e-mail/orkut há um tempo já, e acreditava que ela era mesmo muito simpatica e atenciosa. Mas pessoalmente vi que estava enganda, pois ela é muito mais do que eu achava que fosse. Ela é incrível, em tudo.
Quando o povo a viu entrando (muitos se lembram dela por causa do programa Popstars – o mesmo que lançou o Rouge – do qual ela também participou) logo se amultuaram sobre ela, tirando fotos, conversando e tal. Eu fiquei bem na minha, não acreditando que estava com dois grandes ídolos no mesmo dia. Era tudo tão surreal que custava eu acreditar que estava mesmo acontecendo. Conforme o povo ia se afastando eu ia me aproximando de mansinho, e quando ela me viu soltou um: “Essa eu conheço faz tempo..” – Aii, ela me reconhecia pessoalmente hehehee.. Como fã é besta, né? Me sinto besta mas é inevitável não sentir todas as sensações do mundo quando algo assim acontece. Beleza, continuei na minha, esperando o povo sair, e quando chegou minha vez, ela abriu os braços e disse: “até que enfim pessoalmente, né?” Morri umas cem vezes naquela noite hehee. A minha frustração por ter ficado o dia todo com a Fanta e não ter ao menos tirado uma foto com ela por timidez da minha parte até sumiu depois daquilo tudo.
Conversei um pouco com a Dani, tiramos nossa foto, e me realizei por completo ali. Era tanta emoção pra uma pessoa tão pequena como eu hehee.

Enfim… emoções extras a parte, o show começa. Fanta entra deslumbrante com um ar acanhado, com aquela carinha de Fantine que só quem é fã sabe como é, e começou o arraso. Cantou, conversou, fez graça, errou, se atrapalhou.. coisas típicas de Fantine. E foi maravilhoso. Cada parte, cada nota, cada som, cada olhar.. Foi perfeito! Sem dúvida me realizei.. realizei o sonho de 7 longos anos.

Após o show (que orgulhosamente registrei do começo ao fim, e do qual vou guardar pra sempre) ela recebeu os fãs. E recebeu bem até demais – diga-se de passagem – . Nunca vi alguém tão atenciosa e despreocupada com o tempo como ela. Ficou ali horas conversando e fazendo todas as vontades de cada fã. Sorte daqueles mais ousados que pedia o que vinha na telha sem medo de reprovas.. Até música da época do Rouge ela cantarolou com os fãs. Foram tantos vídeos de recadinhos para fãs que não puderam ir.. tantas e tantas fotos, tantos autografos, tantos copinhos suspeitos (abafa – papo interno de quem estava la hehehe),  e a minha hora não chegava de jeito algum. O povo tirava a foto, fazia o que queria e permanecia ali, ao lado dela, e ela ali atendendo a todos com muita vontade e atenção quantas vezes o fã aparecesse na sua frente, independente de quantas fotos ele já tivesse tirado. Nisso a Dani foi embora e consegui me despedir dela com mais um abraço daqueles e meia duzia de palavras.. Guardem esse nome!! Danielle Mariuzzo…
Depois de longos minutos de espera a Fanta vira e diz: “deixa eu falar com a Thais que faz tempo que ela ta esperando”.. Tá, ok, só mais um surto interno pra coleção da noite. Já havia acontecido tantas surpresas que o fato dela saber meu nome nem me espantava mais hehe. Gentilmente ela autografou algumas coisas pra mim, tiramos nossa foto, meu pai tirou a foto dele com ela, LÓGICO, e conversamos um pouco. Depois, sob pressão do meu pai, que estava preocupado com o fato de como iríamos sair daquele bairro e pegar o caminho certo de volta pra casa, fomos embora. A pior sensação do mundo: ir embora sem a festa ter acabado, e logo eu, que gosto SEMPRE de ser a última a sair. Anywayz, pegamos o caminho da roça, mas embora quisesse ficar ali fui embora feliz da vida, com as energias e esperanças renovadas e um sorriso bobo de orelha à orelha. Um dos melhores dias da minha vida – se não o MELHOR!

Fiquei muito feliz mesmo em poder confirmar algo que eu ja tinha certeza: Meus ídolos são os melhores ídolos do mundo. A Fanta é do jeitinho que eu sempre imaginei, uma eterna criança com um coração gigantesco e o ídolo mais fã do mundo. Essa sim nos entende e nos respeita como merecemos. Ela sabe o quanto fã sofre e nos trata da melhor forma possível.. Desejo do fundo do meu coração que ela realize o sonho dela de fã!
A Dani também é do jeito que pensei que fosse, super simpatica e atenciosa. O que me surpreendeu foi o humor dela. Achei hilária… E só pra constar, ela é muito mais linda que a Lindsay Lohan hehehehee.. Grata surpresa daquela noite. Espero manter esse contato de agora pra sempre com ela. E torço do fundo do meu coração que ela tenha o espaço que merece na mídia, pois ela é um arraso.

Seguem minhas fotos com as estrelas da noite! 

Eu, parecendo um pinguim sem pescoço e a lindíssima Fantine Tho

 PS1: Dylan, Rafa, Cris.. adorei o reencontro. Vocês são queridos demais. Jac, adorei te conhecer. Rafa, ja é uma pessoa muito especial pra mim, viu? Um prazer imenso conhece-lo pessoalmente. Espero poder no mês que vem me aventurar por Sampa com você!

PS2.: A Aline não apareceu por lá =(

É isso.. mais uma aventura ‘idolatrica’ que vivi, e sempre ao lado do meu fiel escudeiro.. O melhor pai do mundo!
Espero muito em breve poder ter mais aventuras do tipo pra postar aqui…

Beijos pra quem passar os olhos por aqui, comentando ou não…

=)

Acho que nunca fiz um post dedicado à minha ‘doce’ cadelinha. Hoje, depois de ver o filme e lembrar dela o tempo todo, cá estou para um post exclusivo pra minha mais fiel companheira..

Há muito tempo queria um cachorrinho, e desde que minha irmã se casou e levou o cachorro da familia (um pintcher de 15 anos mais ou menos – que sempre foi dela) que essa vontade só crescia. Então, no ano passado depois de muito e muito insitir, meus pais autorizaram que eu pegasse um filhote, desde que como regra fosse uma FÊMEA!. Ok, ok, pode ser uma fêmea.
Foi então que no dia 17 de Agosto do ano passado, eu trouxe pra casa a vira lata mais ‘linda’ do mundo, a qual recebeu o nome de MUSSARELA.
Quando cheguei na casa da mulher que estava doando os filhotes, peguei as duas fêmeas na mão para decidir com qual eu ficaria (querendo ficar era com as duas). Uma era amarelinha, toda meiga, bem classuda, e a outra, uma pretinha misturada com amarelo e branco, meio estranha, com um olhar pidão. Obviamente eu teria escolhido a amarelinha (a mais bonita), mas meu coração escolheu a feiosa, com medo de que ninguém a escolhesse… Tudo bem, chegamos em casa e todo o processo de adaptação foi complicado. Ela chorava demais, afinal de contas só tinha 38 dias de vida (eu sei AGORA que é muito cedo para se tirar um filhote de sua mãe, mas quando a peguei, juro que não sabia). Ela era a coisa mais gostosa do mundo, com uma barriguinha gigante de tanto verme, e peladinha de tudo, super gostosa de se beijar. Tinha um olhar tão comovente que era impossivel desgrudar dela.
O tempo foi passando e a Mussa foi se acostumando com o novo lar e se moldando a sua nova vida. Vivia dentro de casa, e rapidamente aprendeu a subir no sofá.

Foi uma farra quando isso aconteceu, e mesmo sabendo que isso provocaria problemas um dia, a graça que era vê-la escalando o sofá fez com que todos permitissem que lá ela ficasse. Foi uma festa também quando de um jeito meio esquisito e afonico ela soltou seu primeiro latido. Eu, como uma mãe de primeira viagem, quase surtei de tanta felicidade e orgulho da minha pequenina..

Mas nem tudo foram flores.. O primeiro grante martírio era a hora de dormir. Deus do céu como eu sofri com isso. Todos diziam: ‘deixa ela la fora chorando que ela se acostuma e aprende que ninguém irá pegá-la’. Mas a minha consciêcia pesava demais em saber que eu a havia tirado prematuramente de sua mãe, e não poderia agora deixa-la la fora morrendo de medo. Eu tinha que ficar com ela. Mas ela era irritantemente pentelha na hora de dormir. Eu a colocava dentro de sua casinha (uma caixa de papelão, da qual ela diariamente tirava uma parte e comia tudo), eu sentava na frente da ‘portinha’ e ela pulava no meu colo, ia para o chão e ficava correndo pelo quintal. Só depois de muitas e muitas e MUITAS tentativas pra que ela se aquietasse dentro da caixa é que ela, vencida pelo cansaço apagava. E aí vinha a segunda parte do problema: Conseguir entrar em casa sem que ela percebesse minha ausência e começasse a chorar de novo. Raramente eu conseguia realizar essa proeza. Era eu chegar na porta da cozinha pra perceber que ela estava colada ao meu pé, e todo o longo processo começava de novo.
Por mais que ela ficasse o dia todo dentro de casa, a noite era obrigatório que ela dormisse pra fora. Ela só dormiu dentro de casa uma única vez, que foi no dia que ela chegou e fiquei com muita dó de coloca-la pra fora. Peguei então meu colchao e coloquei na sala de baixo, esticando um pano pra ela dormir do meu lado. Ela não sossegava. Resmungava, fazia xixi feito louca, e coco também. Dormir que era bom: NADA. Eu a colocava em seu pano e ela levantava. Em um certo momento, ela deitou, ficou quietinha e eu com uma esperança imensa de que ela enfim dormisse, deitei. Passando-se alguns segundos, sinto algo fofinho pulando sobre mim no colchão e se ajeitando no meio das minhas pernas e lá dormiu. Pensei comigo: Pelo menos ela dormiu!
Esse problema de dormir durou pelo menos uns 4 meses. Eu não conseguia deixa-la la fora chorando e fingir que não estava ouvindo nada. Arrumei o quartinho de bagunça do quintal, e transformei num imenso quarto pra ela. Coloquei um colchão velho forrado com lençol e travesseiros (Uns 4, que atualmente só sobrou UM). Toda noite era a mesma tragédia. Eu a levava pro quarto dela e ela não dormia. Tinha que esperar o cansaço bater pra eu conseguir entrar, e na maioria das vezes eu saía do quarto e ela vinha atrás de mim. Tantas e tantas noites foram longas, a ponto de eu conseguir entrar só bem de madrugada. Até livros eu levava e lia por lá mesmo, sentada no colchão enquanto ela deitava do meu lado. Se eu levantava, ela vinha junto. Um pequeno detalhe é que ela SÓ dorme com a luz acesa. Se apagar nem no quartinho ela fica (até hoje). Depois de muito estresse e desespero, fui me conscientizando de que a culpada era eu! Por mais dificil que fosse eu comecei a ser firme e ensinar que a hora de dormir é a hora de dormir. A primeira vez coloquei ela na cama, virei as costas e entrei. Ela chorou, chorou e chorou, e eu sentada na escada que da acesso a parte de cima de casa, chorava junto. Na primeira noite, depois de muito ela chorar (e eu também) minha mãe desceu e gritou com ela, sem abrir a porta, e chacoalhou a latinha (que usamos quando ela faz coisa errada). Na segunda noite o mesmo processo. Levei-a pra cama e entrei. Ela chorou e dessa vez quem balançou a lata e gritou foi eu.. Desde então, ela aprendeu que a hora de dormir é a hora de dormir. Hoje continuo a levando pra cama, na maioria das vezes a levo no colo, feito um bebe. Coloco ela no colchão (que está quase desaparecendo de tanto que ela come a espuma de dentro), fico um pouco ali até o Verme (nosso gato) terminar de comer, encho ela de beijos e entro. Se ela sai da cama ou não, eu não sei, só sei que raras foram as vezes que ela chorou na porta querendo entrar. Ufa.. Que alívio!

Outro grande problema envolvendo a monstrenga é o fato de que ela não aprendeu sobre circunstância alguma a fazer suas necessidades no lugar certo. O quintal inteiro pra ela é um enorme banheiro. Onde você olha tem xixi ou coco da Mussarela, e desde que ela chegou em casa, tenho que lavar o quintal inteiro todo santo dia.
Mas não acaba por ai. Ela já destruiu incontáveis pares de chinelo, todo o carpete da volta da escada e la de cima também (ja colei umas mil vezes cada pedaço de carpete), comeu uma parte do sofá, cadeiras, bancos, meias, jornais, enfeites da estante, porta, cds, dvds .. .. …… Ou seja, Quem ler ou assistir sobre ‘Marley e Eu’, pense na Mussarela pois é praticamente a mesma coisa. E tem ainda a perseguição diaria e continua ao pobre gato. Se ela não está dormindo ou destruindo algo, ela está em cima do gato. Onde o Verme está, a Mussa está também. Morde, bate, late, grita, chora, e os dois vão se entendendo ou não dessa forma. Mas tudo entre eles vira brincadeira, por mais agressivo que tudo pareça ser. Quando ela dorme, ele lambe ela inteirinha, e uando ele não da bola pra ela, ela implora por lambidas.. Lá no fundo, eles se amam, e acredito que não conseguiriam mais viver um sem o outro…

Mas não se iludam que tudo isso foi quando ela era um filhotezinho, não. Até hoje ela estraga o que puder, e nada adianta para consertar isso. Ela destroi e nós arrumamos quando da pra arrumar, do contrario, nos acostumamos com o fato.

Mas se ela é uma mostra destruidora, parente de algum ser diabolico, ela tem uma doçura sem igual. Independente de qualquer coisa que ela faça, boa ou ruim, é ela olhar pra gente com aquele olhar de ‘gatinho do Sherek’ que fica impossível não se derreter. Ela é dengosa, amorosa, companheira e inteligente demais.

Parece um chicletezinho colado no pé, uma sombra, o chulé daquele tênis velho que não sai de jeito nenhum. Onde estou, ela está comigo, e dizem que se me ausento por muito tempo, ela fica toda borocoxo deitada no sofá olhando pra porta até que eu volte.
Por mais raiva que ela causa em mim por tantas vezes, ela é o grande amor da minha vida e sem dúvida minha vida não seria tão grandiosa sem a presença dela. Na real, nem consigo lembrar como eram meus dias antes dela aparecer pra mim. A Mussa é o presentinho especial que Deus me enviou na hora certa pra me tornar mais feliz, mais amada, mais realizada. Não há maior prazer no mundo que colocá-la pra dormir todas as noites e sentir aquele calor, o cheirinho dela perto de mim, me olhando como se fosse o ser mais feliz do mundo.

Por isso eu deixo uma dica: Quer ser mais feliz? Adote um cãozinho e se permita receber todo o amor que eles podem oferecer..

Amo minha Mussa, e quem a conhece sabe o quanto ela é especial… Ou talvez não saibam, não. Só eu sei o quanto ela é ESPECIAL!!!
 

Com 2 meses!

Com 6 meses!

Amor da minha vida!!

Eu ja amei uma vez, na verdade, acho que ainda amo. Amar todos amam, o amor faz parte do nosso dia-a-dia, mas digo o amor-amor. Aquele amor inexplicável, o amor que amedronta, que enche de emoção, o amor das sensações. E como é bom amar, né? Se sentir viva, arisca, meio zonza, feliz.. O amor tende a nos fazer mais bobos, e que deliciosa é essa sensação de imbecilidade.

No amor, fui muito feliz, mas talvez não soubesse o quão grande isso era, até se perder o amor. No amor já fui surpreendida, e certamente não sabia da necessidade da surpresa. No amor já fui admirada, e bem provável que antes não soubesse o quanto é bom se sentir assim. No amor já fui injusta, já fui estúpida, já fui errante, e com toda certeza do mundo não tinha consciência de que estava matando o amor de outro por mim.

Hoje penso sobre o amor, e vejo com clareza o bem que me fazia. A ausência desse amor é sufocante e aperta o peito de forma doída, de forma cruel.. Mas, crueldade foi eu ter matado o amor de outro por mim.

Quando a gente ama pela primeira vez, talvez seja complicado conseguir assimilar as tantas variações, as tantas sensações, as tantas emoções que esse sentimento nos causa. Uma enxurrada de novas coisas, a certeza que não tem certeza, a clareza perdida na escuridão, a dúvida que nos traz sem que percebamos o quanto é necessario se refletir sobre o momento em que se ama alguém e principalmente, quando se é amado.

O amor recíproco tem que ser vivido com responsabilidade, pois além do nosso coração sempre haverá o coração de outra pessoa, e é importante pensar que temos impactos sobre esse outro coração e que podemos tanto ser a causa do sorriso quanto a causa de um choro incessante, de uma dor insuportável. Quem dera eu soubesse disso antes … 

O amor pode machucar. O amor machuca.. O amor é feio!

Hoje ao parar pra refletir, e segundo minha professora de Filosofia, reflexão é pensar em algo já pensado, consegui entender melhor minha culpa em matar o amor por mim em outro. No amor já errei tanto, que se possível, gostaria de nunca ter amado, pra não errar dessa forma, por não fazer sofrer, por hoje não sofrer desse jeito como sofro, por causa de um amor. Um amor que eu matei vagarosamente, sutilmente sem perceber.

O amor nos faz crescer, nos abre a mente, mas geralmente só depois que ele acaba, ou que ele morre, ou que ele pende pra um só lado, é que descobrimos tudo isso. Nesse caso, o amor está pendido por estar vivo em mim e morto em outro. Ai se eu tivesse antes a noção que tenho hoje sobre  amar. Que feliz eu seria, que completa eu seria, que feliz eu faria a outro.

Enfim, o amor é inexplicavel, mas hoje me explica o vazio que trago no peito. Hoje me inunda em dor por nunca ter podido dizer, e por nunca ter podido ouvir do meu amor, o clichê mais delicioso do mundo: “Eu te Amo” !

Quando me lembro de você, lembro de uma vida tão distante e ao mesmo tempo tão perto de mim.  Fico pensando o que aconteceu pra que tudo mudasse, e mesmo sabendo a resposta, me pergunto se tudo teria que ser realmente assim, tão radical.

Sinto falta de você, dos seus abraços, da sua mão (a mais linda do mundo), do seu sorriso metálico. Sinto falta do rosto meigo, do olhar ingênuo que ora mesclava com um olhar atrevido, um olhar que me entendia, que se deixava entender, que transmitia amor e carinho.
Sinto falta de você em todos os momentos da minha vida. Sinto falta de conversar com você, de rir com você, de sair com você. Sinto falta das festas, das horas vendo tv, das conversas sem pudor, sem limites, sem censura. SINTO FALTA DE VOCÊ! Sinto falta de sentar na calçada vendo o tempo passar ao seu lado, sinto falta do silêncio, sinto falta de ter você na minha vida, nos meus dias, nas minhas certezas. Sinto falta de pegar o telefone e te ligar, pelo simples motivo de não ter o que fazer, e escutar sua respiração do outro lado da linha. Sinto falta de saber que você está aqui pra quando eu precisar, ou pros momentos mais banais.
Sinto falta dos passeios de bicicleta sem rumo, das voltas no lago, de deitar no seu colo. Sinto falta do seu jeito, do seu cheiro tão seu, das suas manias. Sinto falta do arco íris da nossa amizade, das cores que deixavam nossa amizade tão colorida. Sinto falta da irmandade, das famílias sendo uma só, da campainha tocando e saber que poderia ser você, da sua vinda frequente.
Sinto falta de dormir do seu lado, de acordar ao seu lado, de fazer mil festas temáticas, de elaborar tantas reuniões com a galera, ah como sinto falta da galera.

Quando eu penso em nós dois, me vem a mente uma relação perfeita, que durou anos e que acabou por algo tão inaceitável. Sinto falta da escola, de sentar ao seu lado, de te ter por perto.
Foram anos de companheirismo fiel, de duas vidas sendo vividas lado a lado, com suporte, com contato, com carinho. Eramos praticamente uma pessoa só. Sabíamos de tudo um do outro, faziamos tudo juntos, queriamos por muitas vezes as mesmas coisas. E agora, tudo me leva a crer que queremos coisas diferentes. Eu? Eu quero meu amigo de volta, mas não sei se ele ainda existe…

O tempo vai passando e essa saudade que eu sinto não diminui, ela só aumenta e aumenta. Pensando bem, não sei se quero que ela desapareça, não quero me esquecer de você, de tudo o que vivemos juntos. Quando você se foi deixou em mim um buraco que não se preenche com nada. Coisas acontecem, surgem, me mudam, mas esse buraco fica aqui, aberto, vazio, me lembrando que você jamais vai ser substituido, que nada, nem ninguém jamais terá em mim a importância que você sempre teve, e seu espaço pra sempre vai ser só seu. Muita mágoa ficou, muita tristeza, muita, muita tristeza, mas bem ou mal, seu espaço vai ser seu pra sempre. Você fez parte da minha vida, é uma boa parte da minha história e jamais isso irá mudar, mesmo se eu quisesse. Não tenho controle sobre o sentimento que carrego por ti. Meu amor será eterno, pode apostar. Por mais que pareça o contrario, por mais que eu demonstre o contrario, meu amor é grande demais, e pra sempre vai gritar por sua volta. Esse buraco que está no meu coração só será preenchido por você mesmo, do contrario, será algo que me matará de dor pra sempre.

Às vezes fico me perguntando se pra você também pesa tanto. Fico me perguntando: Será que ele se lembra de tudo o que vivemos juntos? Será que sente minha falta, será que também fica refletindo sobre o que mudou? Não sei a resposta disso tudo pra você, mas imagino que seja impossível não ter causado um impacto imenso em você também. Foram 5 anos de união, de AMIZADE. Pego pra ler as cartas, os cartões, os bilhetes nos cadernos e não consigo acreditar que tudo isso tenha terminado. Me dói demais encarar que meu amigo não existe mais, que essa lealdade, que esse companheirismo não exista mais. Se ainda somos quem somos onde foi parar nossa relação? Será que não foi real o suficiente, intenso o suficiente? Quando é que nos tornamos tao individuais assim?

Estive presente em todos os momentos da sua vida, em tudo. E não consigo lembrar de algo importante na minha vida sem que você estivesse por perto, participando de tudo também. Não lembro de uma vida antes de você chegar pra mim. Tudo deveria ter sido sem graça demais. Você trouxe luz, trouxe brilho aos meus dias. Você era o orgulho que me fazia dizer de boca cheia que eu tinha um verdadeiro amigo.
Quando você conseguiu seu primeiro emprego, foi em casa que você passou logo na saída pra me contar como tinha sido; quando seu contrato acabou, foi pra mim que você veio todo cabisbaixo; quando sofria por alguém, era eu quem você procurava para conversar, desabafar; quando algo de ruim acontecia, era comigo que você chorava; quando decidiu ser designer, foi pra mim que veio contente da vida dizer que tinha passado no curso; quando carteira de habilitação ainda não existia na sua vida, era eu quem te acompanhava de bicicleta; quando estava entediado era pra mim que você ligava; Enfim, estavamos sempre juntos: Comprar material escolar, uma mochila, cueca, meia, oculos, canetas… Qualquer coisa era motivo para estarmos juntos. Quando eu não estava sozinha, era com você que eu estava. Foram tantos, mas tantos momentos, que só de ficar aqui lembrando meu coração fica cheio de tristeza, e é aí que percebo o tempo que estamos perdendo estando seguindo em direções opostas. Por Quê não podemos ser pessoas diferentes juntas?
Onde será que foi parar toda a admiração que sentiamos um pelo outro? Tínhamos orgulho de estarmos sempre juntos, não é? Eu tinha muito orgulho de você.

Minha rotina pode ter mudado, eu posso ter mudado, posso ter conhecido muita gente, feito amigos, ter me tornado uma baladeira de plantão e curtir a vida a doidada, mas se me perguntassem se eu trocaria tudo isso pra te ter de volta, minha resposta nem precisaria de tempo para ser pensada, eu daria tudo o que tenho, tudo o que sou pra ter ‘Aquele Cara’ de volta. Eu não sei se ele ainda existe, não sei o quanto você mudou, mas eu faria qualquer coisa pra receber aqueles abraços outra vez, faria qualquer coisa pra tirar de mim essa dor, que não passa de jeito algum. Deus, como eu sinto falta da verdade nos seus olhos, do abraço mais sincero do mundo, de sentir que se preocupa comigo. Me sentia tão protegida ao seu lado.
Sinto muita falta de quando era normal sermos nós mesmos. Quando um abraço era só um abraço; quando um beijo era só um beijo; quando carinhos eram só carinhos. Sinto falta de quando tudo era permitido e no final das contas voltavamos a ser só amigos outra vez.

Não sei onde tudo vai dar. Não quero acreditar que vai ser assim pra sempre, mas se for, a única certeza é de que jamais poderei ser 100% feliz novamente. Sempre irá faltar algo na minha vida, sempre irá faltar você.

Se esse meu grande amigo, o melhor de todos, o cara meigo e carinhoso, que todos gostavam ainda existir, torço pra que seja feliz em tudo, e que jamais esqueça sua origem, não se esqueça de quem sempre foi.

Ele era aquele cara que me fazia feliz!

Saudades Negão. Saudade demais, que me transborda de dor.
Pra sempre sua Tha. 

Quando termina um ano e a gente inicia um novo ciclo, é normal dar aquela parada para refletir sobre todo o ano que já se foi. O que aconteceu de bom, de ruim, o que deveria ter acontecido e não aconteceu. Enfim, tentar entender tudo para sempre melhorar a cada ano.

Pensando bem sobre 2008, acho que não posso reclamar, não. Muitas coisas boas aconteceram, e terminou com o mais importante pra mim: Todos que eu amo estão vivos, e com saúde. Isso é sem dúvida o mais importante, a cada ano, a cada dia.
Claro que coisas ruins acontecem. Sempre acontecem. Mas de certa forma também é bom, para poder crescer como pessoa.

Fui tão feliz esse ano por tantos motivos.. Ganhei minha filhota canina, Mussarela, que apesar de todo stresse que me causa, é um dos grandes motivos pra eu sorrir. Nada como chegar em casa e receber aquele carinho todo especial, com as ‘orelhinhas’ baixas, o rabão abanando. Meu Anjo..

Fui muito feliz também por poder mais um ano estar com alguns ídolos da minha vida. Esse é o tipo de coisa que sempre me aflige, por não saber se a última vez será sempre a última vez, e estou a cada ano tendo a grata surpresa de poder me realizar nisso.

Em 2008 tive a honra de estar com a cantora Roberta Sá, pela primeira vez, em Campinas, numa super apresentação com banda completa. Que pessoa encantadora. Sabe aquela pessoa que é exatamente do jeito que você imagina? Pois bem, essa é a Roberta. Tão atenciosa, tão carinhosa, tão cheia de sorrisos e luz. Junto dela, tive a honra de também conhecer a sua violonista, a Antonia Adnet que é uma musicista que admiro muito. Também muito simpática e encantadora.
Conheci o trabalho da Roberta no final de 2007 e foi amor a primeira vista. A voz, a presença, o talento.. ela é incrível. Só vendo e ouvindo pra ter tal noção da preciosidade que é. Foi uma honra mesmo, e uma surpresa agradabilissima poder conhece-la pessoalmente em tão pouco tempo de tietagem hehe. Que se repita por varias vezes..

Estive também pela terceira vez com meus queridos Cídia e Dan. A sensação de vê-los de tão perto é magica. É sempre o mesmo frio na barriga que senti na primeira vez que estive com eles. Deus foi muito bondoso comigo, pois em três anos estive com eles por três vezes.
Eu gosto de muitos artistas, muitos cantores, mas amor de fã é coisa especial pra mim, e seria tolice da minha parte tentar explicar aqui o quanto amo esses dois. A forma com que sempre me trataram é especial demais, é inexplicável. O abraço da Cídia é aquele abraço que faz toda e qualquer dificuldade em ser fã valer a pena. É recompensador, é amoroso, tem sabor de reconhecimento, de retribuição. Dan com toda sua postura de homem inglês é fantástico na forma com que encanta. Ele é um típico Lord, e tenho muito orgulho em ser fã, mesmo.
No final do ano eles anunciaram o fim da dupla e do namoro, que ja durava mais de 4 anos. É bem impactante saber de uma notícia dessa, ainda mais por eles representarem a imagem perfeita de um relacionamento. Fomos pegos de surpresa, e a ficha ainda ta dando trabalho pra cair, mas se tem uma coisa que aprendi nesse longo ano, foi que coisas desse tipo acontecem, e sempre irão acontecer, por mais mágico que tudo pareça. Só desejo sorte a eles, e que sejam felizes na área que seguirem. Dan continuando a cantar, a compor lindamente, com uma carreira toda pela frente, da qual estarei sempre na primeira fila aplaudindo seu sucesso; e Cídia nos estudos, realizando o sonho de se tornar uma grande veterinária. Temos o livre arbitrio de seguir nosso coração, nosso feeling, e espero que sejam realmente felizes em suas decisões. Sei que o que tiver que ser vai ser, está tudo escrito pelas mãos do Pai lá em cima..
 
Terceiro encontro do ano foi com a minha ídola-Mor, a Lu. Acho que ninguém jamais irá entender o quanto estar com ela é importante pra mim. Passei praticamente a minha adolescência acompanhando o trabalho dela, e sempre achando que jamais na vida iria conseguir estar com ela. Que saboroso engano o meu. Pela segunda vez tive o prazer de ouvi-la cantar de tão perto. Que luz ela transmite, que talento ela tem. A voz da Lu é a mais linda que ja ouvi, com uma doçura que dá pra sentir na alma. Aquele arrepio imediato.. uma felicidade sem igual.
Acho que Luciana Andrade foi o ponta pé inicial na minha vida musical. Tanto na vontade insuportável de fazer música, quanto na parte em ser fã mesmo. Jamais nenhum artista mexeu comigo como ela sempre mexeu. Desde 2002 venho acompanhando os passos da Lu, e digo sem medo que todos os 5 anos de espera até poder estar enfim com ela pela primeira vez, em 2007, valeram a pena. Recompensou toda a aflição em achar que pra sempre amaria de longe.

Enfim, todos esses encontros só foram possíveis graças a meu incrível pai, que sempre esteve comigo. Me levou pra tudo quanto é cidade pra estar com meus ídolos. Nunca mediu esforços pra me ver realizada e isso sem dúvida fez toda a diferença pra mim. Nada teria sido tão importante e tão marcante se ele não estivesse comigo. Cada viagem, cada parada, cada refeição, cada brincadeira, cada bronca por ficar com vergonha de ir falar com meus ídolos, tudo, tudo mesmo teve um encanto a mais graças a ele. O melhor pai do mundo? Sem dúvidas é o meu.. =)

Parando de falar em ídolos, senão só falo nisso hehe, o ano foi bom no geralzão das coisas. Com todos os que amo por perto, com vários encontros entre amigos, novos amigos, muitos textos, muitas letras, financeiramente estável..

2008 foi o ano decisivo para saber classificar os verdadeiros amigos. Foi bom levar uma sacudida da vida pra ver por quem realmente vale a pena se juntar. Dizem que uma laranja podre apodrece milhares de laranjas boas, e fico feliz em ter tido a chance de separar todas as laranjas podres da minha vida.
É duro se decepcionar com quem sempre achamos conhecer. É doloroso demais ver que nos enganamos por tanto tempo e ter a noção de que tudo foi uma grande mentira. Talvez ano passado tenha sido o ano mais doloroso da minha vida. Em meio tantas coisas boas, uma em especial fez com que meu mundo por algum tempo desmoronasse. Jamais achei que poderia me sentir daquele jeito, jamais achei que poderia me enganar tanto. Foi uma rasteira que me derrubou feio, foi dificil demais levantar. Ainda hoje quando penso nisso me da uma dor profunda, forte, quase surreal. É muito estranho você conviver com alguém por tantos anos, e hoje olhar pra essa pessoa e não a reconhecer mais. O que pode ter acontecido? Alguém muda tanto a ponto de ser outra pessoa? Será que isso é realmente possível? Ou será que simplesmente as pessoas se mostram como são? Ainda não sei se tenho essa resposta.
É engraçado, pois acabo de relatar quão bom meu ano foi, mas se paro por um segundo para refletir sobre 2008 a primeira coisa que me vem a mente é esse fato triste. Em meio tantas coisas felizes por que a pior sempre se destaca? É uma sensação péssima isso, perceber que isso transformou uma parte da minha vida em sofrimento. Não desejo esse tipo de dor nem pra pessoa mais detestável do mundo. Graças a Deus estou parcialmente recuperada, e acho que a pior parte já se foi. Só de pensar dá calafrios.
Enfim, o que importa é ser feliz, e acho que esse fato em especial me fez crescer como pessoa, como mulher, como ser humano. Acho que nunca na vida me senti tão madura, tão centrada em mim, tão dona de mim. Hoje, quem manda na minha vida e nas minhas decisões sou eu! Quem vai conduzir o rumo que devo tomar sou eu, e devo isso a esse acontecimento. Jamais agradecerei por isso ter acontecido, por mais aprendizado que tenha me causado, pois foi depressivo demais, mas sem dúvida sou uma pessoa melhor hoje. Bem melhor, em tudo..

Bom, acredito que meu ano tenha sido basicamente isso. Muitas razões pra ser feliz, coisas tristes que causaram cicatrizes que jamais sumirão e muita esperança em ser verdadeiramente feliz. Deve ser pra isso que vivemos, né? Para acharmos o tão sonhado caminho da felicidade.. Mas será que esse caminho realmente existe? Se existir, espero sempre estar caminhando pelo rumo correto, e ter equilibrio suficiente para balancear as pedras que pesarem pro lado negativo. Afinal, ninguém no mundo vai conseguir ser sempre cem por cento feliz, né?

Uma coisa ficou bem clara, né? Entra ano, sai ano, uma coisa nunca muda: Meus textos excessivamente grandes hehehee. Que bom, né? Se um dia perder a vontade, a tara por escrever, não sei se ainda serei a mesma pessoa. AMO ISSO..

Só pra registrar, os primeiros dias do ano começam da mesma maneira de todos os outros. Meio chatos, preguiçosos, mas com a esperança de um ano maravilhoso. Dando continuidade ao final do ano passado, esse ano começou com várias baladas, uma curtição que aprendi a gostar muito. Como é bom conhecer gente nova, estar em meio a desconhecidos, poder soltar as frangas, ser voce mesmo sem se preocupar com recusas. Nada como aprender a curtir a vida de várias maneiras diferentes. Por que raios ninguém nunca me disse que balada era algo tão bom? hehehe. Vicia, né? Acho que agora preciso arrumar um emprego pra manter esse vicio, NÉ MOSQUITO? hehehheeh

Enfim, baladas a parte hehe, as expectativas pra 2009 são as melhores possíveis:
* Ainda não perdi as esperanças de ingressar na faculdade ainda esse semestre (a minha esperança é realmente a última que morre e quando morre ressuscita hehehe)
* No mês que vem começarei todo o longo processo com meu mais novo amigo, o ROACUTAN. Quero ver se essas acnes lazaronhas não somem de mim agora. ^^
* Não é meta, pois nunca as cumpro, mas pra esse ano também me proponho a ficar em forma, e não é em forma de barril, pois essa forma ja me pertence, mas modestia a parte, esse ano ficarei gostosona – Mais bunda, Mais coxa, mais perna, menos gordura, BEM MENOS GORDURA!! hehehe – não me prometo, mas me proponho!!
* Também estou me propondo a pensar no fato de arrumar um emprego!.. Mas isso a gente ve com o tempo ehehe..
* Um novo amor? humm, quem sabe, né? – sem planos pra isso, mas me proponho a ser feliz nessa área, da maneira que for.

É isso, né? Escrevi demais pra variar um pouco, e sei que algumas pessoas nem começarão a ler o post por isso hehehe. Mas sei que tem quem irá ler.. De qualquer modo, fica registrado o primeiro post oficial de 2009.

UM ÓTIMO ANO PRA TODOS. Que seja um ano de sorrisos e Luz.

Não esqueçam que ninguém tá sozinho nesse mundo, e que olhar pro próprio umbigo é a forma de mostrar a todos o quanto você é egoísta. Vamos fazer o bem ao próximo, pensar no próximo e não magoar ninguém!! Ou pelo menos tentar de boa fé…

Beijos pra quem passar por aqui, e obrigada por um ano cheio de visitas e razões pra eu continuar escrevendo.
=D

Como disse, hoje não vou escrever. Mudei o template do Blog, pra começar o ano diferente, e pra juntar a essa idéia, vou deixar um texto muito bom, que fala justamente sobre isso: MUDANÇA!

Então, vamos ser diferentes em 2009, vamos ser melhores, vamos inovar, crescer, evoluir, fazer o bem aos outros. Vamos fazer de 2009 uma mudança na nossa vida, esquecer o que não fez bem em 2008, cultivar o que foi bom. Vamos ser felizes!!… FELIZ ANO NOVO!

MUDE
( Edson Marques)

Mude.
Mas comece devagar,
porque a direção é mais importante que a velocidade.
Sente-se em outra cadeira, no outro lado da mesa.
Mais tarde, mude de mesa.
Quando sair, procure andar pelo outro lado da rua.
Depois, mude de caminho, ande por outras ruas, calmamente,
observando com atenção os lugares por onde você passa.
Tome outros ônibus.
Mude por uns tempos o estilo das roupas.
Dê os teus sapatos velhos. Procure andar descalço alguns dias.
Tire uma tarde inteira pra passear livremente na praia, ou no parque,
e ouvir o canto dos passarinhos.
Veja o mundo de outras perspectivas.
Abra e feche as gavetas e portas com a mão esquerda.
Durma do outro lado da cama…
depois, procure dormir em outras camas.
Assista a outros programas de TV, compre outros jornais… leia outros livros.
Viva outros romances.
Não faça do hábito um estilo de vida.
Ame a novidade.
Durma mais tarde. Durma mais cedo.
Aprenda uma palavra nova por dia numa outra língua.
Corrija a postura.
Coma um pouco menos, escolha comidas diferentes,
novos temperos, novas cores, novas delícias.
Tente o novo todo dia,
o novo lado, o novo método, o novo sabor, o novo jeito, o novo prazer, o novo amor, a nova vida.
Tente.
Busque novos amigos.
Tente novos amores.
Faça novas relações.
Almoce em outros locais, vá a outros restaurantes,
tome outro tipo de bebida, compre pão em outra padaria.
Almoce mais cedo, jante mais tarde ou vice-versa.
Escolha outro mercado… outra marca de sabonete, outro creme dental…
tome banho em novos horários.
Use canetas de outras cores
Vá passear em outros lugares.
Ame muito, cada vez mais, de modos diferentes.
Troque de bolsa, de carteira, de malas,
troque de carro, compre novos óculos, escrevas outras poesias.
Jogue fora os velhos relógios,
quebre delicadamente esses horrorosos despertadores.
Abra conta em outro banco.
Vá a outros cinemas, outros cabeleireiros, outros teatros, visite novos museus.
Mude.
Lembre-se que a vida é uma só.
E pense seriamente em arrumar um novo emprego,
uma nova ocupação, um trabalho mais light, mais prazeroso,
mais digno, mais humano.
Se você não encontrar razões para ser livre, invente-as.
Seja criativo.
E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa, longa,
se possível sem destino.
Experimente coisas novas.
Troque novamente.
Mude, de novo.
Experimente outra vez.
Você certamente conhecerá coisas melhores
e coisas piores do que as já conhecidas.
Mas não é isso o que importa.
O mais importante é a mudança, o movimento, o dinamismo, a energia.
Só o que está morto não muda

Valeu Davis, pelo texto!!

*-*-*-*-*-*-*
Beijoss pra quem passar por aqui.
Obrigada a todos que fizeram do meu 2008 um ano importante. Deixo pra trás o que não foi bom, com a certeza de que coisas muito melhores virão.

Muita Luz!
=D

pra não deixar o blog largado, vou postar dois questionáriozinhos pra matar a saudade… Adoroo!!   Lá vão:

HÁ 10 ANOS

1. Eu estava na 4ª serie
2. Eu tinha 10 anos
3. Eu detestava ir pra escola

HÁ 5 ANOS

1. Estava realmente interessada por música
2. Estudava no Queiroz Filho
3. Fazia reunioes de quarta feira a noite em casa, com a galera da escola

HÁ 2 ANOS

1. Estive pela primeira vez com Cídia e Dan
2. Comecei a achar que estava apaixonada
3. A Grandona entrou na minha vida

HÁ 1 ANO

1. Estive com a Luciana Andrade pela primeira vez
2. Estive pela 2º vez com Cídia e Dan
3. Tive certeza que estava Amando
4. Estava namorando
4. Era feliz pra caralho

NO DECORRER DESSE ANO

1. Sofri a maior desilusão da minha vida
2. Fiquei solteira
3. Me decepcionei demais com alguém que parecia perfeito
4. Estive com a Luciana Andrade pela segunda vez
5. Estive com Cídia e Dan pela terceira vez
6. Estive pela primeira vez com a incrível Roberta Sá e banda
7. Pude me conhecer muito melhor, entender muitas coisas
8. Fiquei muito triste com a separação pessoal e profissional de Cídia e Dan =(
9. Minha irmã mais velha se casou
10. Ganhei do meu pai uma cachorrinha linda, chamada Mussarela

ONTEM

1. Eu re-vi boa parte do 3º FAMA, da Rede Globo, em DVD
2. Tive insônia
3. Tive uma insistente crise de choro, num colapso emocional

HOJE

1. Continuei revendo o FAMA hehehe
2. Comi um lanche de frango com catupiry que me deixou com a consciência pesada

AMANHÃ EU VOU

1. Lavar roupa de banho
2. Dar banho na Mussarela (minha filhota canina)

CINCO COISAS SEM AS QUAIS NÃO POSSO VIVER SEM

1. Amigos
2. Família
3. Música
4. Inspiração
5. Carinho

CINCO COISAS QUE EU COMPRARIA COM  R$1.000.000

1. Casa
2. Um estudio musical mega equipado
3. Muitos Cds/DVDs
4. viagens bem longas
5. Shows com meus ídolos

CINCO MAUS HÁBITOS

1. Ansiedade
2. Achar que o tempo está a meu favor
3. Andar/deitar/sentar com a postura errada
4. Não saber levar um NÂO
5. Achar que no final tudo sempre vai dar certo,e ficar esperando esse final

OITO PROGRAMAS DE TV

1. Sex & the City
2. Gilmore Girls
3. ER
4. The Ellen DeGeneres Show
5. Shows
6. Altas Horas
7. Programa do Jô
8. Entrevistas
TRÊS COISAS QUE ME ASSUSTAM

1. Incerteza
2. Mudanças
3. Ausência daqueles que me rodeiam

QUATRO COISAS QUE ESTOU USANDO NESTE MOMENTO

1. Blusinha
2. Bermuda
3. Óculos (hoje minha vista pediu por eles)

CINCO DAS MINHAS CANTORAS FAVORITAS

1. Cídia Luize
2. Luciana Andrade
3. Roberta Sá
4. Ana Carolina
5. Fantine Thó

TRÊS COISAS QUE EU REALMENTE QUERO AGORA

1. Fazer faculdade no ano que vem
2. Ganhar $$
3. Ser Feliz.. muito feliz (quero curtir a vida de verdade)

***********

1. Que horas você acordou hoje?
9:20am

2. Diamantes ou pérolas?
Humm.. nenhum dos dois

3. Qual foi o último filme que você viu no cinema?
Acho que foi ‘Jogos Mortais IV’

4. O que você normalmente come no café da manhã?
Nada.. uma xícara de capuccino

5. Qual é o seu nome do meio?
Marchi

6. Qual comida você não gosta?
Algumas. Fígado é uma delas

7. No momento, qual é o seu CD preferido?
Não tenho um preferido no momento. Tenho pesquisado algumas músicas antigas, bons sambas…

8. Que tipo de carro você dirige?
O imaginário hehehe – AINDA não tenho carteira

9. Sanduíche preferido?
Filé de frango com catupiry

10. Que características você despreza?
Falta de opinião própria, e brincar com os sentimentos dos outros

11. Roupas preferidas?
Saias,  vestidos estampados, calça larga e blusinha

12. Se você pudesse ir pra qualquer lugar do mundo de férias, para onde vc iria?
Seria muitas opções, mas acho que de momento, iria pra Disney

13. Marca preferida?
Não sou muito de marcas, não. Mas gosto do estilo da Ellus

14. Onde você gostaria de se aposentar?
Humm. Não sei. Nunca pensei nisso

15. Qual foi o seu aniversário recente mais memorável?
Não gosto muito de aniversários meus. Mas acho que o do ano passado foi bem especial. Consegui reunir muita gente importante, e tive a honra de conhecer pessoalmente um dos meus melhores amigos: Cabritinho Davis – a pessoa que aguenta todos os meus surtos e ainda assim termina o dia dizendo que me ama  =)

16. Esporte preferido?
Basquete, futebol e Kung Fu

17. Quando é o seu aniversário?
21 de Novembro

18. você é uma ‘morning person’ ou uma ‘night person’?
Night person, definitivamente

19. Quanto você calça?
36

20. Animais de estimação?
Gatinho méméu.. (verme), e a minha filhota caninca de 5 meses, Mussarela

21. Alguma novidade que você gostaria de compartilhar?
Ahhh, NÃO! hehe

22. O que você dizia que queria ser, quando criança?
Sempre brinquei muito de cantar e tocar. Mas me lembro que dizia querer ser médica ou para-médica

23. Como você está hoje?
Tô de boa. Nem feliz, nem triste… Esperançosa, talvez

24. Qual é o seu doce preferido?
Humm.. Acho que pudim de leite condensado, ou sagu

25. Qual é a sua flor preferida?
Rosas mexem comigo de um jeito incrível

26. Por qual dia do calendário você está esperando ansiosamente?
01º de Janeiro

27. Qual é o seu nome completo?
Pergunta boba..

28. O que você está escutando agora?
Nesse exato momento a música ‘Sob Medida’,  na voz de Fafá de Belém

29. Qual foi a última coisa que você comeu?
Lanche e coca-cola (super saudável, eu sei)

30. Você faz pedido pra estrelas?
Pra estrela, não. Pro meu Anjo da Guarda

31. Se você fosse um lápis de cor, que cor seria?
Laranja ou Azul, eu acho

32.Como está o tempo agora?
Calorrrr

33.Última pessoa com quem você falou no telefone?
Mosquitão

34.Refrigente preferido?
Coca cola

35. Algo sexy?
Banho bem quente

36.Qual era o seu brinquedo preferido quando criança?
Gostava muito de carrinhos, mas acho que a minha boneca de 20 anos, a Camilinha hehehe

37. Inverno ou verão?
Depende pra fazer o quê. Detesto muito calor ou muito frio

38. Beijos ou abraços?
Depende em qual circunstância. Mas abraços são fundamentais

39. Chocolate ou Baunilha?
Chocolate, eu acho. Eu já experimentei baunilha?? Creio que não

40. Café ou chá?
Os dois. Mas sou ‘meio’ viciada em café

41. O que tem debaixo da sua cama?
Todo questionário tem que ter essa pergunta? hehehe.. A cama da minha irmã e poeira, com certeza

42. O que você fez na noite passada?
Penei pra dormir. Pensei, pensei, pensei… e tive um pequeno colapso emocinal

43. Do que você tem medo?
De perder pessoas que eu amo pelo caminho, seja morrendo ou apenas ficando pra trás

44. Salgado ou doce?
Salgado

45. Quantas chaves tem no seu chaveiro?
Uma

46. Há quanto tempo você está no seu atual emprego?
Emprego? O que é isso? hehehe – Ô dureza

47. Dia preferido da semana?
Sexta feira e Sábado

48. Em quantos lugares você já morou?
Cidade, uma só infelizmente. Mas casas, vixi, perdi as contas..

49. Você faz amigos facilmente?
Depende. As vezes sim, se partir da outra pessoa

50. Uma saudade?
Da época em que ser 4 era ser 1… Quando havia união, lealdade, alegria, brincadeiras. Quando era fácil e normal ser feliz. Quando se dava valor às amizades….

51. Uma dúvida?
O que vem agora?

52. Uma certeza?
2009 vai ser o começo de mim.. o começo de tudo

53. Uma mensagem:
Não olhe só para o seu umbigo. Ninguém é feliz sozinho, todos precisamos olhar para o lado e enxergar alguém. Dê valor enquanto há tempo.

É isso. Achei mais uns questionários bem legais, mas posto em outra ocasião como essa, de abandono total do blog hehe

Beijosss, e até breve.
=D